Diana não está mais em terras belgas.

Nosce te ipsum; lê-te a ti mesmo.

2008-05-08T18:45:00.003-03:00

... [tal provérbio] pretendia ensinar-nos que, a partir da semelhança entre os pensamentos e paixões dos diferentes homens, quem quer que olhe para dentro de si mesmo, e examine o que faz quando pensa, opina, raciocina, espera, receia, etc., e por que motivos o faz, poderá por esse meio ler e conhecer quais são os pensamentos e paixões de todos os outros homens, em circunstâncias idênticas. Refiro-me à semelhança das paixões, que são as mesmas em todos os homens, desejo, medo, esperança, etc., e não à semelhança dos objetos das paixões, que são as coisas desejadas, temidas, esperadas etc. Quanto a estas últimas, a constituição individual e a educação de cada um são tão variáveis, e são tão fáceis de ocultar a nosso conhecimento, que os caracteteres do coração humano, emaranhados e confusos como são, devido à dissimulação, à mentira, ao fingimento e às doutrinas errôneas, só se tornam legíveis para quem investiga os corações. E, embora por vezes descubramos os desígnios dos homens através de suas ações, tentar fazê-lo sem compará-las com as nossas, distinguindo todas as circunstâncias capazes de alterar o caso, é o mesmo que decifrar sem ter uma chave, e deixar-se o mais das vezes enganar, quer por excesso de confiança ou por excesso de desconfiança, conforme aquele que lê seja um bom ou mau homem.
Mas mesmo que um homem seja capaz de ler perfeitamente um outro através de suas ações, isso servir-lhe-á apenas com seus conhecidos, que são muito poucos. Aquele que vai governar uma nação inteira deve ler, em si mesmo, não este ou aquele indivíduo em particular, mas o gênero humano. O que é coisa difícil, mais ainda do que aprender qualquer língua ou qualquer ciência...
Hobbes, "Leviatã".

(nenhuma pretensão de ser governante what so ever)

2008-04-29T20:48:00.001-03:00

- Aconteceu quando a gente não esperava
Aconteceu sem um sino pra tocar
Aconteceu diferente das histórias
Que os romances e a memória
Têm costume de contar
Aconteceu sem que o chão tivesse estrelas
Aconteceu sem um raio de luar
O nosso amor foi chegando de mansinho
Se espalhou devagarinho
Foi ficando até ficar
Aconteceu sem que o mundo agradecesse
Sem que rosas florescessem
Sem um canto de louvor
Aconteceu sem que houvesse nenhum drama
Só o tempo fez a cama
Como em todo grande amor.
[...]
- Aconteceu
O que aconteceu
Foi melhor assim
Estava por um fio
Estava por um triz
Estava já no fim
Todo mundo via
Que acontecia
Pois aconteceu
Era o que devia
Quando um descaminho
Acha o seu desvio
Tudo se alivia
Foi melhor assim
Quando dei por mim
Já estava aqui e agora.

- Às vezes nunca te vi antes
Às vezes nunca amantes
Nunca além
As vezes nunca te quis
As vezes nunca infeliz
Nunca ninguém

Não te reconheço mais
Tuas roupas são outras
E soltas de mim
As palavras da tua boca

Te vejo e pareço louco
Sem memória sem história
Até que alguma canção
Algum cheiro ou expressão
Me faça te ver de novo
Mas é rápido é quase pouco...
E nem dói nada...
Nossa paixão congelada

Não te reconheço mais
Tuas roupas são outras
E soltas de mim
As palavras da tua boca.

2008-04-08T15:29:00.004-03:00

Por um lado estudantes desacatam autoridades e fazem manifestos sobre o direito de expressão sobre a legalização da maconha enquanto outros jovens gritam artigos da linda constituição de oitenta e oito feita num pós-ditadura tão duro e tão dura que hoje invocada por esses mesmos estudantes como presente, como real, como aqui, ali, na figura da starling, na figura da polícia.

Do outro lado jovens ignorantes pacíficos estagiam e estudam lindos artigos que nunca saíram do papel e boas intenções que pavimentam o caminho do inferno. Jovens isolados no borbulhante centro caótico de uma métropole subdesenvolvida com pobres, pretos, podres que morrem de fome e engolem olhares enviesados de homens - e jovens - de terno.

Do lado de cima grandes nomes, grandes símbolos, grandes pompas e firulas para o majestral Sr. dono do Nada que vai passar trazendo - trazendo o quê? Trazendo qualquer medida paliativa, prerrogativa, provisória dizendo que sempre foi assim e sempre será e o progresso pertence ao futuro como a inflação pertence ao presente. E do nada fez-se tudo e a sociedade é só mais uma grande palavra cheia de grandes firulas para que os grandes homens possam repeti-la e repeti-la e reproduzi-la sem medo e sem vergonha para o povo - uma palavra pequenininha - que ouve e acredita e crê e reza e chora e não faz nada.

Porque massa é massa e sem artesão ninguém se constrói.

Seja seu próprio artesão.

Eu só acredito no semáforo.

2008-04-06T15:02:00.003-03:00

Eu abri a porta e sorri e recebi as mil pessoas com abraços e carinhos de quem ainda não conhece, mas que vai gostar depois de conhecer.
Eu bebi e servi e eu quis que a música tocasse mais alto e que as pessoas dançassem mais, eu quis que alguém me abraçasse e sentisse o mesmo que eu, que minha felicidade fosse palpável nas pontas dos meus dedos e sobre meus lábios.

Ainda não entendi que força misteriosa é essa que coloca e tira as pessoas do nosso caminho; às vezes em horas tão certas, às vezes em horas tão incertas - eu não me atreveria a dizer erradas.

ainda não entendi que força é essa que conspira ao nosso favor às vezes e faz o universo parar e suspirar no ritmo do meu coração; ainda não entendi como essa força cessa, pára, foge, vira, fuga, como ela se esvai por entre as portas e os pequenos gestos sem importância.

Uma alegria, e mais que alegria, uma felicidade me invade, uma felicidade de saber que guio meus próprios pés para onde quiser ir, e que pessoas legais e pessoas ruins sempre haverá, e independentemente de qualquer pessoa tem eu, só eu, que posso ser uma pessoa legal ou uma pessoa ruim, que posso parar ou posso correr, que posso amar ou posso fugir, que posso fazer as pazes com o passado ou remoê-lo até perder os cabelos;

uma alegria de ver desconhecidos se tornarem constantes na minha vida e conhecidos se tornarem amigos;

porque "sinceramente, eu não achava que era possível encontrar uma pessoa tão legal quanto você na faculdade."

Rompantes alcóolicos colegiais à parte,
Eu vivo, e vivo sim, e há quem não vive e nem por isso está morrendo.
Anda por aí, respirando, falando, ocupando espaço e tempo
e nem por isso sabe sentir até o fundo do estômago a dor do agora.

2008-04-03T14:36:00.002-03:00

Porra, essa semana passou rápido.

Quanto mais horas eu acumulo naquela faculdade mais horas eu acho que vou precisar acrescentar no meu dia, porque nada pára nunca e o tempo fica cada vez mais curto.
É a plena satisfação de se descobrir exatamente onde se queria estar; de ter mil possibilidades abertas bem na ponta do nariz. Uma força que nunca seca e que vem lá de dentro e tem uma fonte só: um amor incalculável. Pela vida, por essa cidade que eu só sinto saudades hoje, por momentos inexplicáveis e soberanos neles mesmos, pela ação e não pelas palavras vãs escritas em escritos imateriais, pelos gestos e pelos olhares,
amor pela presença,
e por um apoio, um respaldo técnico psico-emocional que só o amor e a reciprocidade do amor sabem dar.

E mesmo assim, e mesmo tendo pensado todas as vezes que eu entrei em um ônibus nessa semana que eu estou exatamente onde eu pertenço e onde eu quero estar,
o pé coça e pede pra andar e ir mais longe, e ver o quão longe eu posso ir, e andar distâncias imensuráveis e explorar e ir até aquela tênue linha do limite entre a coragem e a pretensão, a vida e a existência besta.

Que todo cotidiano seja uma caixinha de surpresas de pequenos prazeres,
e que partir seja sempre uma escolha e não uma fuga.

Cheers!

Te escrevo um post besta?

2008-04-01T19:01:00.002-03:00

- Não, hoje não, obrigada, fica pra próxima?

Gone living.(peeeéssima)

2008-03-11T18:49:00.002-03:00

Tô numa daquelas fases em que a gente vive mais do que pensa, do que escreve, do que acha que tá vivendo. Ando no mundo real nesses últimos dias. E pretendo ficar por lá por um bom tempo.

Em boa companhia =]

What happens when you lose everything? You just start again, you start all over again !
I like to wait to see how things turn out if you apply some pressure!

(E sobre aquela dor de cotovelo, ela foi devidamente superada por algo mil vezes melhor que a dor da ausência, da solidão, que as peças da imaginação. É comprovável nas pontas dos dedos...)

Ta présence ne m'emmerderai plus!

2008-03-11T18:42:00.003-03:00

Second chances they don't ever matter, people never change. Once a whore you're nothing more, I'm sorry, that'll never change. And about forgiveness, we're both supposed to have exchanged but I'm sorry honey, I'm passing up!
Well there's a million other girls who do it just like you looking as innocent as possible to get to who they want and what they like, it's easy if you do it right!
Well I refuse, I refuse, I refuse!

Oh, I never meant to brag but I got him where I want him now!
It was never my intention to brag, to steal it all away from you now... But God does it feel so good! 'Cause I got him where I want him right now.
If you could then you know you would, 'cause god it just feels so good!

I watched his wildest dreams come true, not one of them involving you!
Just watch my wildest dreams come true, not one of them involving...

You.

Nada como uma boa brega dos anos oitenta para curar uma boa dor de cotovelo.

2008-02-20T00:45:00.005-03:00

Normalmente era I Will Survive, mas acho que ainda não estou pronta pra ela.

Turn around,
Every now and then I get a little bit lonely and you never coming round
Every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears
Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by
Every now and then I fall apart
Every now and then I get a little bit restless and I dream of something wild
Every now and then I get a little bit angry and I know I´ve got to get out and cry

Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart

Turn around,
every now and then I know you´ll never be the boy you always wanted to be but
every now and then I know you´ll always be the only boy who wanted me the way that I am
every now and then I know there´s no one in the universe as magical and wondrous as you
Every now and then I know there´s nothing any better and there´s nothing I just wouldn´t do
Turn around bright eyes,
Every now and then I fall apart
And I need you now tonight
And I need you more than ever

There's nothing I can say
a total eclipse of the heart.

2008-02-18T21:34:00.005-03:00

No filme, ela disse: "Estou tentando não te querer, porque é o único jeito de te ter."

Achei meio infantil.

Lá lá lá

2008-02-15T13:46:00.002-02:00

Let it never be said, the romance is dead
Cos there’s so little else occupying my head
There is nothing I need except the function to breathe
But I’m not really fussed, doesn’t matter to me

Due to lack of interest tomorrow is cancelled
Let the clocks be reset and the pendulums held
Cos there’s nothing at all except the space in between
Finding out what you’re called and repeating your name

Ruby, Ruby, Ruby, Ruby
do ya, do ya, do ya, do ya
know what you doing, doing to me?

Could it be, could it be that you’re joking with me
And you don’t really see you with me?

2008-02-14T19:07:00.002-02:00

Eu devo ir, não há mais sentido, nos resta se juntar. Quem sou eu já não importa nem nunca importou.... o que importa é o que te quebra em duas cidades, o que importa é o que te deixa tão transfuso.

O que é a dor? Eu não entendo, mas sinto apertar de leve o meu peito nas madrugadas quando estou a navegar. Faz quarenta dias que eu estou no meu barco a vela e não me sinto tão sozinho, eu tenho meus amigos que só aparecem quando eu bebo.

Só aparecem quando eu bebo... que só aparecem quando eu não sou eu. E hoje eu não... que importa é o que te faz rachar as velas, o que importa é o que te faz abrir os olhos de manhã! E já é de manhã...

Adeus, já é de manhã, a estrada espera,

já é de manhã.

2008-02-12T01:56:00.000-02:00

Escrever estraga.

E estragaria esse sutil sentimento que me ocupa e que se ocupa de mim agora.
Não é saudade nem nostalgia, talvez uma branda forma de inveja, talvez uma peculiar vontade de revisitar e explorar todos os cantos que ficaram esquecidos no turbilhão que eu era.
Vontade de aparecer na frente daquela menina que enfrentava tudo sem medo e dizer para ela que ela nao precisava ter medo de nada. Vontade de apaziguar seu espírito, de lhe dizer para seguir. Talvez faria pouca diferença, já que ela nao se detinha por isso. Talvez ela chorasse na minha frente e seguiria o resto do dia mais feliz.
Eu lembro de todas as pequenas coisas que lhe faltavam e que hoje tenho de sobra e esnobo; eu lembro de tudo simples que lhe alegrava o dia e que trazia paz pro infinito de pensamentos e hoje eles já não me fazem nada, nada além de mais um golpe de indiferença na dureza da minha coragem que virou dureza e só.

Ganhei uma câmera de aniversário pelos meus dezenove desgovernados anos.
E a realidade bateu à minha porta: a vontade de fotografar e me expressar vinha de mim e não da posse da câmera. Vinha de dentro, da certeza da minha felicidade na simplicidade e na sinceridade de um olhar quando as palavras perdem o sentido.

Minha nova câmera de dois pixels a mais e o dobro de memória está no fundo da minha bolsa cheia de fotos de velhos enrugados na praia.

Talvez seja esse o meu destino: aceitar que ele é o de uma velha enrugada, geneticamente provável que seja calva, com certezas de menos, idéias demais e dias de sobra.

The truth about Cats & Dogs is that they Die.

2008-01-27T20:31:00.000-02:00

crawl out the window make my way down the brick wall
you don't have to be there to catch me
I won't fall.

Protocolo

2008-01-27T20:30:00.000-02:00

PASSEI!

=]

2008-01-23T23:03:00.000-02:00

Para que serve um blog - merdadeblog, eu deveria dizer - se não se pode escrever nele aquilo que não se pode dizer?

2008-01-22T16:42:00.000-02:00

Il n'y a que des taxis qui circulent à cette heure-ci.

Dans le bus il faisait froid et j'ai pensé à (a)voir quelqu'un sur la plataforme pour me dire au revoir. Il n'y avait personne. Il n'y avait qu'un couple et son fils, ils pleuraient, le monsieur étant le dernier à monter et à s'asseoir à côté de moi. J'étais seule et quelque part ça me faisait du bien. Je n'avais que moi pour prendre en charge, que moi pour me nourrir de mes propres sentiments et besoins.

J'ai écouté des chansons qui m'émmenent toujours au passé.

J'ai voulu si fort avoir pû leur dire au revoir. J'ai voulu si fort avoir laissé la place pour être invité à rester entre eux, ou au moins en faire un peu plus partie.
Mais non, je suis partie, comme ça, en courant, en laissant des regards et des adieux non dits.

"Je me suis rechargé, mais j'en veux plus."
Je pensais ça si fort pendant que la voiture roulait automatiquement pour les rues de chez moi. Et puis j'ai pensé que c'était beau car il n'y avait que des taxis qui circulaient à cette heure-ci.

Aos operários da construção civil:

2008-01-10T14:20:00.000-02:00

Companheiros – Que Deus e Vargas estejam convosco. A mim ambos desamparam; mas o momento não é de queixas, e sim de luta. Não me dirijo a toda a vossa classe, pois não sou um demagogo. Sou um homem vulgar, e vejo apenas (mal) o que está diante de meus olhos. Estou falando, portanto, com todos aqueles dentre vós que trabalham na construção em frente de minha janela. Um carrega quatro grandes tábuas ao ombro; outro grimpa, com risco de vida, a precária torre do enguiçado elevador; qual bate o martelo, qual despeja nas formas o cimento, qual mira a planta, qual usa a pá, qual serra (o bárbaro) os galhos de uma jovem mangueira, qual ajusta, neste momento, um pedaço de madeira na serra circular. ... Ouvi-me, pois, insensatos; ouvi-me a mim e não a essa infame e horrenda serra que a vós e a mim tanto azucrina. Vamos para a praia. E se o proprietário vier, se o banqueiro vier, se o governo vier, e perguntar com ferocidade: 'estais loucos?' – nós responderemos: 'Não, senhores, não estamos loucos; estamos na praia jogando peteca.' E eles recuarão, pálidos e contrafeitos.”
(Rubem Braga, julho de 1951)

Né?

2008-01-07T18:51:00.000-02:00

On peut toujours faire quelque chose de ce qu'on a fait de nous.
Et même l'homme sans aucun appui et sans aucun secours est condamné chaque instant à inventer l'homme.
Et cette invention, l'homme n'en prend conscience que dans les situations limites.
La seule chose qui permet à l'homme de vivre, c'est l'acte.

On dirait qu'il faut vivre de telle sorte qu'il te faille désirer revivre, c'est là ton devoir.

l'Existentialisme est lui un humanisme.

Le vent nous portera

2008-01-03T13:10:00.001-02:00

Je n'ai pas peur de la route
'faudrait voir, 'faut qu'on y goûte
des méandres au creux des reins
et tout ira bien...

le vent l'emportera.

2007-12-31T17:26:00.000-02:00

Só para não virar o ano com um post kitsch desses
eu desejo um fodássimo ano novo para todo mundo
e que nesse ano nós sejamos bem menos fãs de frases de impacto e filosofias de email
que a gente comece a viver em vez de ler, escrever, assistir ou comer...
...para alguns.

hahahaha =]
vam'bora!

2007-12-28T18:03:00.000-02:00

Je dis non à la nostalgie
et oui aux beaux rêves qu'on peut faire
avec le passé, le présent,
et l'avenir.

Pourquoi pas imaginer une vie *plus* pour toi?

Cuidado: esse é mais um post meloso de final de ano chuvoso.

2007-12-23T23:10:00.001-02:00

Hoje eu prego a coragem.

Eu que muitas vezes fui covarde, eu que só pude perceber o quanto eu não havia feito quando tudo já tinha terminado, e eu que só consegui dar valor a tudo aqui que conquistei depois de fechado o capítulo,

Hoje eu prego a coragem.

A coragem para apagar as quarenta linhas que você acabou de escrever que não fazem sentido, a coragem de largar uma faculdade insatisfatória depois de um duro vestibular, a coragem de admitir suas vontades, de entender o seu cotidiano de dentro para fora, de te conhecer das ações para as teorias e não ao contrário; coragem para dizer sim a quem pede pra te visitar as duas da manhã com uma garrafa de vinho, coragem para perder os limites, coragem para ir mais longe, mais fundo, mais rápido, coragem para parar, coragem para amar, coragem para mudar,

coragem para trair a si mesmo e abandonar tudo aquilo em que você sempre acreditou,

coragem para partir e mais coragem ainda para ficar, coragem para ser feliz nas condições que te são dadas, coragem para cumprir aquilo que você prometeu, e coragem para prometer o que você cumprirá,

coragem para andar sobre essa terra vendo cores desconhecidas,
vendo os carros andando sem motivo,
vendo quem morre de fome e de prazer,
coragem para chorar ao telefone,

coragem para fazer no infinito de possibilidades de cada dia.

2007-12-19T22:02:00.000-02:00

blá blá blá.

O sentido metafísico da falta de assunto.

2007-12-17T18:15:00.000-02:00

Il faut du temps au temps

On parle de toi, on parle souvent et tant de fois jusqu'à présent. Sans réfléchir, sans faire d'esprit, d'un avenir cher à ce prix. Mais mon parler est bien trop franc, devant tes excuses à deux francs. Je pense encore être invincible: de tout mon corps être indicible...
Et s'il le faut, je veux bien croire tous mes défauts dans un tiroir. Ce qu'il nous faut, un coup un boire...Allons nous noyer dans tous les bars !
Il faut du temps au temps et la manière, pour que deux amants restent de pierre. Et si de temps en temps ce goût amer était le fruit de nos prières?

2007-12-15T22:21:00.000-02:00

Ele escreve, tu escreves, eu escrevo

Ele jamais precisaria de mim. Jamais. Sob nenhuma circunstância. De modo algum. Pas de tout. Comprends?

E é por isso que me fascinas e me fazes parar. É por isso que eu tenho vontade de colocar tudo em pausa e pedir para ele me levar consigo para onde quer que ele estiver indo. É por isso que ele ilumina minha imaginação e põe suas mil engrenagens em marcha, e eu me perco no tempo só de pensar em como seria bom arrumar as malas e ir, simplesmente ir, e aproveitar a companhia de pessoas simples e boas, conhecer mais!, e rir dentro dos ônibus e andar horas procurando supermercados, reabastecer as baterias e abrir mais um parênteses.

Minha vida ultimamente tem sido um período longo demais que começa a acumular pontos-e-vírgulas de asssuntos inacabados que vão sendo pacientemente adiados até o meu aniversário.

Mas isso não importa; o que importa é que pouco me importa as grandes promessas de amor, as músicas melosas, as possibilidades de durar, as festas de família, os telefonemas de quarta feira às quatro da tarde... eu só preciso de alguém que não precise de mim, que esteja pouco se fudendo para as minhas crises, que não ligue todos os dias, que eu não seja obrigada a amar até o fundo do osso, desde que ele me faça ver e me faça rir.

Eu oficialmente desisto do Grande Amor.

E que venham todos os pequenos, singelos, todos os temporários, os sem-razão, os sem-lugar, os sem-canção...

2007-12-14T23:19:00.000-02:00

E você, o que te define?

Inevitavelmente nostálgica.
Eu fuçava orkut's à meia noite de uma sexta feira de uma das semanas mais cansativas da minha vida escolar, quando vi o orkut dela. E o que eu penso pouco importa. Impressões e opiniões e conceitos pessoais de felicidade à parte, ela é essencialmente alguém. Eu vejo hoje o que viram nela na época. Além de uma óbvia beleza visual (porque sim, opa lá, existem vários tipos de beleza), ela tem coisas que nenhum de nós tem. Uma sutil e inusitada combinação de elementos, condições e pré-disposições que a formaram assim, para a minha maior surpresa.
Ela sim é alguém essencialmente emocional, no sentido primeiro da expressão.

Consideravelmente crítica.
Ao mesmo tempo que hoje eu entendo o que na época parecia quase um anacronismo para mim, de tão bizarro, eu ainda a acho nhê. "Nhê" é o (pobre) neologismo que eu encontrei para não dizer medíocre. Ela é tão aquilo tudo que eu acabei de explicar, que acaba não sendo ninguém. Ou simplesmente acaba sendo alguém demasiadamente limitado, definido, expresso, na mesa. Não há mistérios em sua personalidade, por mais que ela se afirme como uma grande mulher misteriosa. No seu exércício literário de sentir, ela se expressa e se revela. Ela está ali, na sua frente, sua vida é um livro aberto para quem quiser ler e entender - algo me diz que ela apreciaria essa metáfora.

Inadiavelmente egoísta.
Suas vontades ditam suas leis. Ela aprecia tanto o espontâneo, o leviano, como ela mesma diz, que quase não tem princípios racionais. Ela é uma explosão de emoções. Ou tenta ser, ou deveria ser. Mas e eu? Eu não era para ser isso tudo que ela é? Uma mulher misteriosa, uma facilidade com as palavras, uma beleza visual, um agente impulsivo, eu não tenho também o meu lado dela? Eu também não sou escrava das minhas vontades?

Sarcasticamente consciente.
O que ela é, todos somos. Ela é apenas em maior concentração. O fato é que eu já tentei ser ela. Toda mulher vaidosa que se preze já tentou ser ela. Mas aí, nessa de me perceber, eu saquei que quem é muito uma coisa não é coisa nenhuma. E quem se atrever a dizer que eu começo a me repetir, eu respondo que não. Aqui eu falo de lucidez. Eu sou como um peão no jogo que antecipa os movimentos do adversário e sempre sabe decidir a melhor jogada. Mas na hora de fazê-la, acovarda-se. Na hora de perder, eu paro de brincar. Eu me torno os olhos que tudo observam, eu me torno os ponteiros do relógio, que vivem, respiram, existem, indiferentes. Porque, afinal, o que ela é, o que eu sou, pouco importa. Somos apenas seres rigorosamente selecionados pela natureza para nascer, viver, e morrer.

Eu sou absurdamente lúcida.
E você?

Non, rien de rien

2007-12-12T19:19:00.000-02:00

Balayées les amours
Et tous leurs trémolos....

2007-12-09T22:49:00.000-02:00

Se eu pudesse, eu escreveria.

Eu escreveria a história de amor dos dois, com detalhes e capa preta, romance para ser lido debaixo das cobertas num dezembro chuvoso, eu escreveria com detalhes e figuras de linguagem, eu te faria chorar no final e os faria felizes para sempre.

Eu escreveria a minha história, novela rasgada sem início e sem fim, com digressões em excesso e momentos para te fazer desistir de ler. Livro desinteressante e fundo (não profundo), personagem clichê, para ler dentro do ônibus enquanto seu amigo não te devolve aquele livro legal que você gosta de verdade. E eu garantiria que o final seria uma condenação - a quantos anos fossem - de solidão.

Eu escreveria uma carta para você, com data e local para você ter certeza de que eu não tirei do baú de memórias, uma carta longa e pedante pedindo desculpas pelos meu erros arrogantes, explicando como eu gosto de colecionar cada pequeno momento e guardá-los com os olhos cheios de alegria, como um estoque reserva daquilo que pode me dar esperança um dia. Eu te explicaria como eu gosto de colocar todas as relações em banho maria e ver se elas resistem ao tempo, e eu te pediria desculpas pela minha ausência durante esse processo, eu te diria que eu não confio em nada, em ninguém, e eu que eu penso que só o tempo pode dizer, e é por isso que eu sempre pergunto para ele e olho para trás.
Eu te prometeria nunca mais cometer esses erros se você me aceitasse de volta, se você fosse capaz de entender que não é loucura...

Se eu pudesse, eu escreveria.

Eu escreveria diferente, eu sairia da minha caixa fechada de estilo, eu eliminaria os post scriptum e o sarcasmo infantil, eu seria sinceramente sentimental, sentimentalmente sincera, e brega, brega até não caberem mais rosas no meu texto,
porque Deus sabe que eu sou só Amor,
mesmo que seja meu comigo mesma.

Pedante

2007-12-09T18:53:00.000-02:00

Diana não está mais em terras belgas,
ela não estuda mais no unimaster,
ela passou na PUC,
ela ouve arctic monkeys sem parar

e

Diana tem mil coisas para fazer,
coisas muito mais importantes do que vir aqui para escrever posts engraçadinhos.

Até ano que vem, então?
Ela passará seu reveillon na praia,
"graças a Deus!", ela diz.

One, two, three, go

2007-11-28T20:51:00.000-02:00

Não importa qual musiquinha divertida você escolha para o seu despertador, ela se tornará irritante ao passar do tempo.
Porque, essencialmente, toda musiquinha de despertador é irritante.

Não importa quantas vezes você avisar alguém de um erro, e preveni-la, o erro vai se realizar.
Porque, essencialmente, toda pessoa prestes a cometer um erro é surda.

Não importa o quanto você tenta se controlar e enxergar racionalmente uma situação.
Porque, essencialmente, toda raiva é instintiva e portanto justificável.

If you'll be there, beware.

Sorry sweetheart, I'd much rather keep on the balaclava.

2007-11-28T20:31:00.000-02:00

Running off over next doors garden
Before the hour is done
It's more a question of feeling
Than it is a question of fun
The confidence is the balaclava
I'm sure you'll baffle 'em good
Will the ending reek of salty cheeks
And runny makeup alone

[Discarted all the anughty nights for niceness and landed in a very common crisis
(The best you ever had is just a memory and those dreams not as daft as they seem when you dream them all.)]

2007-11-12T19:06:00.000-02:00

Je me sens si seul ce soir, tu es là pourtant dans mon lit, dans ma nuit. Je f'rais mieux d'me coucher contre ton corps au lieu d'rester là à fumer encore et encore... Mais tu sais, pour moi y a des choses simples qui n'le sont pas... Et c'est toujours quand tu dors que j'ai envie de te parler, c'est toujours quand tu dors que moi j'dors pas.

Comme un lamentin qui s'lamente dans les eaux troubles du manque, j'ai la mort aux trousses qui me fout les foies, qui me hante, qui me tente, qui me vante son antre... et combattant immobile, j'écoute bouillir mon sang, ma bile et battre à mes tempes le décompte du temps. Et c'est toujours quand tu dors que j'ai envie de te parler, c'est toujours quand tu dors que j'veux pas crever...

Et la nuit s'éternise et moi j'penche comme la tour de Pise, fatigué sur un dernier dessin - encore un qui raconte que j'me sens pas bien - alors j'ai sommeil, mais j'veux pas dormir, alors je veille, je sais qu'un jour tu vas partir... Parce que c'est toujours quand tu dors que j'ai envie de te parler, c'est toujours quand tu dors que moi j'dors pas.

Et le bleu du p'tit matin me délivre enfin et je fume mon dernier joint et c'est déjà demain...

It's always strange the way I feel when I am looking back on things.

2007-10-22T21:51:00.000-02:00

And it's a part of you that grew without walls, that showed herself in the moment you needed the most, when you had nothing else.
It's a part of you that shows what you are capable of, how life really is and it's something people should get to feel at least once in their lives.
It's a part of you that seems so wildly naive, so childish, though it's the most real thing you'll ever get.

It's a part you only got while you had it, and nobody gets it now, you don't get it anymore, and you're forced to abandon it,

because it just doesn't make any fucking sense anymore.

That's how it feels: I have been forced to abandon something, and I did it knowing that it meant erasing it all.

O Esboço e a Repetição Eterna

2007-10-14T20:11:00.000-02:00

Je viens vous parler de l'opportunité perdue.

Se tem algo que é comum a todos esses jovens loucos da minha geração, que ninguém entende e nem eles explicam, é essa vontade de fazer tudo hoje, ontem mesmo se possível.
Ok, isso é comum a todas as juventudes de todos os tempos de toda a História.

Mas se tem algo que é comum a todos esses jovens loucos da minha geração e é só deles, só nosso, é essa vontade louca de voltar atrás e aproveitar
l'opportunité perdue.

Take the risk. Prendre les risques.
Vive-se na monótoma repetição do mecânico, do conhecido, do déjà-vu. E mesmo assim, queremos sempre voltar atrás e fazer algo diferente.
Um desses filmes americanos bobos que eu vivo vendo dizia que hell is repetition. Eu digo que o inferno não é a repetição, o inferno é a repetição com um botãozinho de rewind/reload em pane.
Perde-se tanto tempo tentando voltar atrás no que já passou, tentando mudar o imutável, tentando apagar na memória e nos registros aquele erro.
Mundana utopia de ser incorrigível.

"Et de nouveau, il lui vint une idée que nous connaissons déjà: La vie humaine n'a lieu qu'une seule fois et nous ne pourrons jamais vérifier quelle était la bonne et quelle était la mauvaise décision, parce que, dans toute situation, nous ne pouvons décider qu'une seule fois. Il ne nous est pas donné une deuxième, une troisième, une quatrième vie pour que nous puissions comparer différentes décisions.
[...]
Si l'histoire tchèque pouvait se répéter, il serait certainement intéressant d'essayer chaque fois l'autre éventualité et de comparer ensuite les deux résultats. À défaut de cette expérience, tous les raisonnements ne sont qu'un jeu d'hypothèses.
Einmal ist keinmal. Une fois ne compte pas. Une fois c'est jamais. [...] L'histoire de la Bohême et l'histoire de l'Europe sont deux esquisses qu'a tracées la fatale inexpérience de l'humanité. L'histoire est toute aussi légère que la vie de l'individu, insoutenablement légère, légère comme un duvet, comme une poussière qui s'envole, comme une chose qui va disparaître demain.
Tomas pensa encore une fois avec une sorte de nostalgie, presque avec amour, au journaliste à la silhouette voûtée. Cet homme-là agissait comme si l'histoire n'était pas une esquisse, mais un tableau achevé. Il agissait comme si tout ce qu'il faisait devait se répéter un nombre incalculable de fois dans l'éternel retour, et il était certain de ne jamais doutes de ses actes. Il était convaincu d'avoir raison et ne voyait pas là le signe d'un esprit borné, mais une marque de vertu. Il vivait dans une autre histoire que Tomas: dans une histoire qui n'était pas ( ou n'avait pas conscience d'être) une esquisse."
Milan Kundera, L'Insoutenable Légèreté de L'Être

end of thoughts.

Três passos práticos para a tolerância

2007-10-11T20:10:00.000-03:00

1o passo: Há duzentos anos atrás

"Não é mais aos homens, portanto, que me dirijo, é a ti, Deus de todos os seres, de todos os mundos e de todos os tempos; se for permitido a frágeis criaturas perdidas na imensidão, e imperceptíveis ao resto do universo, ousar te pedir alguma coisa, a ti que tudo deste, a ti cujos decretos são tão imutáveis como eternos, digna-te olhar com piedade os erros unidos a nossa natureza; que esses erros, de maneira alguma, causem nossas calamidades.Tu não nos deste, de forma alguma, um coração para nos odiarmos e mãos para nos esganarmos; faz com que nos ajudemos mutuamente a suportar o fardo de uma vida penosa e passageira; que as pequenas diferenças entre as vestimentas que cobrem nossos débeis corpos, entre todas as nossas línguas insuficientes, entre todos os nossos ridículos costumes, entre todas as nossas leis imperfeitas, entre todas as nossas opiniões insensatas, entre todas as nossas condições tão desproporcionadas a nossos olhos, e tão iguais diante de ti; que todas essas pequenas nuances que distinguem os átomos denominados homens não sejam sinais de ódio e perseguição; que os que acendem velas em pleno meio-dia para te celebrar suportem aqueles que se contentam com a luz de teu sol; que os que cobrem seu hábito com um manto branco para dizer que é necessário te amar não detestem aqueles que dizem a mesma coisa sob uma capa de lã negra; que seja igual te adorar num jargão formado de uma língua antiga, ou num linguajar mais novo; que aqueles cujo hábito é tingido de vermelho ou de púrpura, que dominam sobre uma mínima parcela de um pequeno amontoado de lama deste mundo, e que possuem alguns fragmentos arredondados de um certo metal, desfrutem sem orgulho daquilo que chamam de grandeza e riqueza, e que os demais os vejam sem inveja; pois tu sabes que nessas vaidades não existe nada para se invejar, e nada de que se orgulhar.Que todos os homens possam se lembrar de que são irmãos! Que tenham horror da tirania exercida sobre as almas, assim como consideram execrável o banditismo que arrebata pela força o fruto do trabalho e da indústria pacífica! Mesmo que os flagelos da guerra sejam inevitáveis, não nos odiemos uns aos outros no seio da paz, e empreguemos o instante de nossa existência para abençoar, igualmente, em línguas diversas, do Sião à Califórnia, tua bondade que nos deu este instante."
Prière à Dieu, Voltaire (1694 - 1778)

2o passo: os jovens, a música e a mudança (há dois anos atrás)

http://www.youtube.com/watch?v=tWWYkYyyL_A

3o passo: Pela democracia no Myanmar (ontem)

http://www.avaaz.org/fr/stand_with_burma/tf.php?cl_tf_sign=1
participe você também.

=]

Enquanto isso, no Congresso nacional, Renan Calheiros é caolho em terra de cegos.

Les Bracelets

2007-09-27T13:24:00.000-03:00

Hier j'ai voulu enlever tous mes bracelets.
Ça sonne pas bien en français, celui-ci je devrais l'écrire en portugais, mais la seule personne capable de comprende ne parle pas portugais.

Je ne me suis jamais rendu compte de tout ce que j'ia vécu en Belgique, de quoi ça signifie et de combien j'ai changé. Il y a des petits morceaux, qui me viennent de peu en peu, parfois je suis contente de m'en rendre compte que je parle une deuxième langue, que je parle français, que ça me permet de communiquer avec plein de gens et d'avoir accès à une autre culture. Parfois je m'en rends compte que j'ai vu une bonne partie de ce qui est le monde à une très jeune âge. Parfois je m'en rends compte que je comprends certaines choses beaucoup mieux que les autres, que je les vois differament, parfois je m'enr ends compte que le plus je vis le plus je suis unique, avec mon seul bagage d'experiences et des personnes que j'ai rancontrées.

Parfois je m'en rends compte que je suis revenue, tout est fini, mais j'arrive pas à comprendre quoi ça signifie. J'arrive pas à toucher cette réalité là, comme si pour que je sois là maintenant il faudrait soit effacer la Belgique, soit hair le Brésil et vouloir partir. Je commence à comprendre qu'il en faut aucun des deux, mais c'est dur, c'est difficile, c'est weird, ça fait mal parfois.

Mes bracelets c'est comme l'étoile de David sur les bras des juifs. Ça dit à tout le monde que je ne suis pas comme eux, que je n'appartient pas qu'à ce pays, que j'ai vu d'autres choses, d'autres personnes, que je suis une ex-étudiante d'échange, que je suis jeune et que je ne suis pas prête à abandonner mon identité trouvée en Belgique.
Ça me définit comme personne.

Hier, j'ai voulu enlever mes bracelets. J'ai senti que ça était comme des menottes, ça me faisait prisionnière d'un passé qui était déjà fini, que je devais m'en libérer, qu'il n'y avait plus de sens pour que ça continue sur mon poignet gauche.

Je n'ai pas eu le courage.
Tout d'un coup, j'ai senti que je n'était pas prisionnière de quoi que ce soit si je n'avais pas fait ce choix là.
Je ne serais pas prisionnière de mon passé. Je l'ai déjà été, et si la Belgique a servi à quelque chose, ça a été de me montrer que j'ai toute une vie devant moi, et rien pour quoi traîner derrière. Mon passé va rester avec moi parce que ce ne sont que des beaux souvenirs que m'ont appris qui je suis aujourd'hui.

Mes règles arrivent. C'est pour ça. =]

2007-09-23T18:43:00.000-03:00

Então, posso contar o que aconteceu comigo?

Acabei de escrever um post enorme sobre as coisas da vida e a volta da Bélgica, e logo após do ponto final apertei crtl T + delete.

O que aconteceu comigo foi que eu descobri uma coisa maravilhosa nesse final de semana. Eu descobri que existe vida além do intercâmbio, e existe vida além das lembranças e das expectativas que a gente tem sobre nós mesmos. Eu tenho muitas expectativas pra mim, expectativas demais, cobranças demais e disciplina de menos para cumprir tudo isso. E esse final de semana, juntamente com o final de semana passado, me provou uma coisa que eu achava que talvez fosse verdade, mas que eu nunca tinha sentido na pele.

Depois de tanta paranóia, de tanto desconforto social, de tanta crise, de tanta suposta solidão e de tanta solidão real, eu passei dois dias sentada numa mesa com pessoas semi-conhecidas tomando cerveja e jogando conversa fora, na língua que dava, sobre o assunto que surgia. E isso me fez um bem danado.

Ontem a noite, depois que todo mundo já tinha ido embora, eu sentei na última mesa de bar do final de semana, com dois meninos ocupados(!), difíceis de encontrar, nos dois sentidos. E a gente tomou mais uma cerveja e comeu mais um pastel e conversamos de tudo e de nada.

E eu poderia mais uma vez terminar o meu textinho de fatos cotidianos com um parágrafo bittersweet sobre o sentido da vida, ou então sobre a casualidade das coisas, ou sobre qualquer outra besteira parecida. Ou então eu poderia fazer isso que eu estou fazendo agora, que eu tenho certeza que recebeu um nome bem pomposo como recurso literário, só que eu não conheço esse nome - não sei se vocês notaram, não tenho estudado muito ultimamente.
Eu não vou fazer nada disso.

Eu já perdi o fio da meada, e o que eu queria dizer na verdade é que eu sou muito grata por ter amigos na minha vida de novo. E pra sempre.

(pra sempre no sentido de que sempre terei amigos na minha vida de agora em diante, não que os amigos continuarão so mesmos para sempre; não tenho essa pretensão.)

Atemporal

2007-09-18T18:24:00.000-03:00

Je veux pas te parler, mon grand amour
des choses que j’ai apprises par les diques
Je veux te raconter comment j’ai survécu et tout ce qui m’est arrivé

Vivre est meilleur que rêver
Et je sais que l’amour fait du bien
Mais je sais aussi que la vie d'une personne est plus importante que n’importe quelle chanson

Pour cela, fais attention mon chéri, il y a du danger au coin
Ils ont gagné, et là le feu il est rouge pour nous puisqu’on est jeune
C’est pour aider ton frère et embrasser ta petite-amie dans la rue
Qu’on a fait tes bras, tes lèvres et ta voix

Tu me demandes comment elle va ma passion
Je te réponds que je suis fascinée par une nouvelle invention
Je vais rester dans cette cité, je rentre plus à la campagne
Parce que je sens venir dans le vent l’odeur de la nouvelle saison
Je connais tout dans la blessure ouverte de mon coeur.

Ça fait longetemps je t’ai vu dans la rue, tes cheveux au vent et des jeunes tout au tour
Sur les murs de ma mémoire, ce souvenir est la peinture qui me fait le plus de mal
Mais ce qui me fait vraiment mal c’est de m’em rendre compte que
malgré tout ce qu’on a fait
On est toujours lês mêmes et on vit
Comme nos parents

Nos idols sont toujours lês mêmes et les apparences ça nous trompe plus
Tu me dis qu’après ceux-là, il n’y a plus personne qui est apparue
Tu peux même dire que je suis dans um trip ou que j’invente des choses
Mais c’est toi qui adore le passé et qui ne voit pas
C’est toi qui adore le passé et qui ne voit pas
Que le nouveau vient toujours

Aujourd’hui je sais que celui qui m’a ouvert les yeux sur cette nouvelle conscience et jeunesse
Il est chez lui, il est gardé par Dieu, il n’a que du froid metal
Mais ce qui me fait vraiment mal c’est de réaliser que
malgré tout ça qu’on a fait
Nous sommes toujours les mêmes et nous vivons
Nous sommes toujours les mêmes et nous vivons
comme nos parents.

des lettres

2007-09-17T22:08:00.000-03:00

tu vois, je pourrais remplir tout cet espace avec des belles phrases pour te dire combien j'en suis fière et combien tu me manques. Mais tous ces mots là n'ont pas de sens, ils me semblent froids, perdus et lointains parce que t'es pas là et tout ce qui nous reste ce sont des blogs.

Mais j'en suis fière et tu me manques terriblement.

Ici il fait, les gens sont chouettes j'ai passé un super weekend, tout commence à aller, je sais ce que je veux faire de ma vie, mais je sais aussi que il me reste encore un bon bout de jeunesse à profiter, à voyager, à réaliser des rêves. Je m'arreterai jamais. Je t'oublierai jamais, j'oublierai jamais Mons, son odeur au soir, au matin, à l'après-midi, la fontaine sur la place où on s'est jamais mouillé, le breffoi où je ne suis jamais montée, les supers soirées au abr à chicha, et les possibilités. Toute sles possiblités. Elles sont là, encore, je ne les ai pas oublié. Elles nous attendent.

Parfois quand je dors la dernière image que passe par ma tête est celle d'un petit studio à Londre, avec une douche beaucoup trop froide, une cuisine dégoutante où on ne fait que des pâtes. Ou alors à Paris. Ou à Bxl, ou à Mons, n'importe où, du moment où on est là et on regarde la téve au soir ensemble après des dures journées et il pleut de-hors.

Ici il pleut pas.

Depuis que je suis arrivée, on n'a eu que quinze minutes de pluie. C'était la recrée, je suis sortie de-hors pour m'acheter des bombons, et je l'ai vu, elle tombait, et c'était pas la même chose. Il faisait bon. J'ai pensé à toi.
Hier j'ai passé une demi-heure couchée dans mon lit à penser comment je vais faire pour envoyer tous les cadeaux de Noel pour tout le monde. Je ne sais pas.

Je mentirai pas Nina, ça se passe beaucoup mieux ici, je me suis habituée à l'idée d'y rester au moins jusqu'à la fin de l'année prochaine... je rencontre des gens, je me fais des amis, et pour finir je m'en rends compte qu'il y avait beaucoup plus de choses qui m'ont manqué que ce que je m'attendais.
Mais au même temps, il y a une énorme raison pour que tout se passe si bien: maintenant que je suis sure et certaine que je peux partir, que c'est possible, que c'est pas un rêve de m'imaginer en Europe pour les prochaines années, et aussi j'en suis sure que je ne serais pas seule.

Je donnerai n'importe quoi pour aller te voir dans tes prochains concerts ^^
mais t'inquiète, j'arrive, ça va passer plus vite que tu ne le penses...

ps1: la chanson est magnifique.
ps2: je veux des photos, des vidéos et des nouvelles.
ps3: c'est cool les japonais
ps4: britney s'est tapée une honte comme pas possible au vma.
ps5: I'm losing my favorite game, and you are losing your mind again. =]

hoje à noite, eu deveria me dar por satisfeita.

2007-09-16T19:51:00.000-03:00

Ce soir, je devrais avouer que je suis remplie.
La traduction n'a rien à voir, mais ce dans ce sens là que je veux m'exprimer.

Je devrais me dire que voilà, ça a éte un super weekend. J'ai rancontré des gens, j'ai bu, j'ai éte malade, j'ai rêvé que je fumais, j'ai fait plaisir à ceux qui j'aime bien, j'ai parlé français, je me suis bien amusée.
J'ai ignoré mes sentiments de petite fille et j'ai parlé comme si j'avais trente ans de sagesse.
Et de l'autre côté du globe, je sais que tout s'est bien passé. C'est come si il y avait un lien invisible entre ce temps-ci et celui-là, comme si je sentais ce qu'elle sent au même instant.

J'ai bu et j'ai été ivre.
J'ai encore posé ma tête sur les épaules du même garçon de la semaine passé, et ça me fait plaisir, vachement, franchement. C'est parfait: nous deux, nous savons bien que ce n'est que de l'amitié et du besoin de caresses, on se connait trop bien pour encore revenir à ce petit jeu de mots doux et faux calins tard au soir.
Il m'a tenu la main pendant que j'avais envie de vomir.

Je me suis fait des amis.

Je me suis détendue comme il n'y avait longtemps, j'ai parlé de tout et de rien, et j'ai senti que de l'autre côté du globe ça commençait à se réaliser.

Je devrais avouer que je suis satisfaite, que ce weekend ça m'a aidé, ça m'a emmené d'autre part, et désormais je vais aller mieux.

Prochaine fois, je t'embrasse.

Ensaio

2007-09-08T01:11:00.000-03:00

Quanto mais eu vivo, mais eu sinto que tá chegando.
Não é possível. A gente vai, continua, reclama, xinga, persiste, leva adiante, mas uma hora vai estourar. E eu vou estar lá. Quero dizer, eu quero estar lá.
Tá chegando, eu sinto no ar, tem que chegar, tem que vir de lá, ou daqui mesmo, por quê não?
E então tudo só vai ter sido um ensaio.
Todo esse tempo longe sozinha aprendendo a deixar as coisas serem como são, aprendendo a lidar com as pessoas como elas são, aprendendo os valores das coisas no mundo, aquilo tudo foi a fase I. O teste de matrícula.
O desafio é agora. O desafio tá vindo, as pedras estão sendo colocadas, umas sobre as outras, e em pouco tempo tudo vai desmoronar.

E eu volto. Eu vou. Não importa.
Vai chegar, pode anotar na agenda.

Et l'envie de se perdre, dans les nuits...

2007-09-06T17:10:00.000-03:00

Encore une soirée.

Dans un quart d'heure je vais me lever, je vais me laver, je vais essayer trois ou quatre options de vêtements pour ce soir, je vais finir pour mettre la première, méfiante, en pensant que j'aurais très bien pu être plus mince et plus belle, juste pour ce soir.

Une soirée que je voulais même pas y aller.

Je vais y arriver, faire connaissance des gens, je serai sympathique avec quelques uns, avec d'autres, je serai polie, avec d'autres, je passerai la nuit à me moquer du restant... peut-être qu'il y aura de la bonne musique et je pourrais même finir sur la piste.
A la fin, je vais regarder ma meilleure amie avec son copain, un type incroyable, super gentil, le type qui va me reconduire chez moi par politesse. Ils seront tout beaux et contents. Ils se sont trouvés. Ça n'arrive pas souvent. Moi, je le sais très bien.

Je monterai les scaliers de l'appartement en pensant "je suis super fatiguée", mais aussi "je voudrait en être encore plus". Je vais penser a tous ces garçons que j'ai aimé, que j'ai cru aimé, qui m'ont aimé, et tous ceux qui ne m'ont jamais remarqué. Je vais finir pour m'en rendre compte que ça ne vaut plus la peine, je ferais mieux d'allumer l'ordi et regarder damien jusqu'à ce que mes yeux deviennent si lourds que mon corps me force à aller me coucher.

Et alors je vais gentillement me coucher, mais demain rien n'ira mieux.

Je suis trop conne.

Tu y crois, toi?

2007-09-03T13:15:00.000-03:00

Você acredita nisso?
Na magia dos encontros,
no medo de morrer
deve ter outra coisa além disso.

Você acredita nisso?
Nas crianças do amor?
Eu, puta merda, não consigo
deve ter outra coisa além disso.
Sabe de uma coisa?
A embriaguez e depois a festa
Sabe de uma coisa?
A preguiça e a carne.
E a vontade de se perder
nas noites um dentro do outro
Talvez eu tenha acreditado nisso.
Nem sei mais. Você acredita nisso,
nessas coisas que as pessoas te contam
que a gente deixe os nossos velhos morrerem
para que tudo fique melhor?
Porque nós somos egoístas
Seria suficiente se amar
e se consumir;
Mas amar torto
Pode levar ao inferno!
Você sabe do que eu estou falando!
Da embriaguez e do vertígio!

Você a conhece,
A carícia e a guerra.

E a vontade de se perder
Nos braços de um dentro do outro
Talvez eu tenha acreditado nisso.
eu não sei mais.

Tem o dinheiro e a glória
e o cheiro dos tanques!
O direito da memória
Os nomes esquecidos;
A cultura das raízes
A arte a religião,
A felicidade das famílias,
E a fragilidade!

Não me diga
que viver cansa,
Que tudo que a gente faz é fugir,
Deve ter outra coisa além disso.

Não, não me diga
que viver cansa
Que a gente só passa
Deve ter outra coisa.

Em francês fica mais bónito.

Là.

2007-09-02T15:52:00.000-03:00

Je vais m'en aller
toi, tu restes là?
toi, tu m'attendras?

Je vais m'en aller
je vais chercher d'autres trucs
il me faut des nouvelles chansons
il me faut de la nostalgie
il me faut de la peur
il me faut des genoux qui tremblent
moi, je pars tout de suite
toi, tu resteras là?

quand je reviendrai
on va s'asseoir près du feu
je vais te raconter toutes mes histoires
je serai encore une fois malheureuse
mais je reviendrai, je promets
toi, tu me le promets? Tu dormira dans mon lit ce soir?

Parce demain, moi, je m'en vais, je pars
toi, tu m'attendra là?

(Juro que) Não fui eu, foi meu Eu Lírico.

2007-09-01T20:47:00.000-03:00

Mamãe sempre diz que eu eu deveria me esforçar mais
O orkut sempre diz que eu tenho duas mensagens
Papai sempre diz que tá com fome
O motorista nunca diz bom dia
Minha irmã sempre diz que eu devia ter pedido primeiro
Os amigos todos dizem que eu deveria ligar mais
A Emília sempre diz pra pôr as roupas no cesto
O celular sempre diz que está na hora de acordar
O relógio sempre diz que eu estou atrasada

A televisão nunca falou comigo.

O armário sempre diz que tem que arrumar
A Nina sempre diz que já tem que sair
Os emails sempre penso que não vão chegar
e quando chegam, não dizem nada.

Os livros sempre dizem que esperam
os filmes dizem que cansaram de esperar.
A Rulia diz que tem exercícios para fazer
a Lidia diz que tem amigos pra rever
e a Camila diz que vai namorar.

A televisão insiste em não responder.

Acabou. Boa Sorte.

2007-08-28T16:35:00.000-03:00

Há dois dias eu sonhei que a Bebelle entrava andando firme pelo meu apartamento.
Há dois dias eu escrevi o maior email que eu já escrevi pra Bélgica e há dois dias eu recebi simpática resposta do Pierre que fez o meu dia. Mas só aquele.
eu escrevo aqui sobre a Bélgica e fica tão esquisito por que na verdade é algo que eu já deixei ir embora, no dia em que eu coloquei meus pés dentro do meu quarto de novo.
Muito outros intercambistas sofrem agora com emdo de esquecerem as lembranças, de que essa caixa se feche e que a gente não consiga mais abri-la, e de que alguma forma a gente acabe esquecendo de tudo o que passou - porque foi tao bom, tao real e tao único que a gente morreria se isso acontecesse.
Não é o meu caso, acho que já ficou bem estabelecido que eu sou exceção nesse caso - e eu o digo naturalmente, sem orgulho ou remorsos.
Como eu disse, eu já deixei tudo ir embora. Os dias já viraram lembranças, as lembranças á foram guardadas em caixas e já tá tudo empacotado no meu maleiro. Mas eu continuo voltando e escrevendo porque, memso que eu tenha conseguido guardar tudo em outro lugar, eu tenho medo de esquecer, também. Não porque eu queria tê-los de volta, não porque eu sinto saudades, mas porque eu sei que a vida me fez tão dura, mas tão dura, que se eu deixasse eu não sentiria mais nada por tudo o que passou. Mas eu continuo voltando porque eu tenho medo de admitir isso, eu tenho medo de admitir que eu consegui colocar tudo numa caixa e guardar no maleiro.

Hoje eu admito. Hoje eu vim escrever sobre tudo isso pela última vez e acabar com o melodrama vazio. O melodrama só existe de verdade quando a gente sente mil coisas ao mesmo tempo, e não é o meu caso. Eu não sinto mais nada, eu me belisco às vezes pra ver a minha reação, porque aquela onda boa que dava quando eu fazia as coisas na Bélgica acabou, e agora tá na hora de achar outra onda.

E o fato dela ter acabado ou de ser hora de achar outra odna não muda anda do que eu vivi, e eu não deveria ter medo; ninguém deveria ter medo de colocar o passado no passado.

Então hoje eu encerro os posts da Diana que estava ne Bélgica; quem vos escreve agora é uma Diana bem brasileira, que toma guaraná e brahma nos finais de semana, que pega ônibus azul lotado com motorista e cobrador, que troca de roupa quando chega em casa por causa do calor e que estuda todas aquelas coisas inúteis que nenhuma das outras Diana's quis estudar.
Porque hoje é ela que eu preciso ser, e é ela que eu sou, com muito prazer.

A Diana que estava na Bélgica ainda está na Bélgica, na cabeça de cada pessoa que me conheceu de verdade, mesmo se no final das contas e das crises eles tenham me esquecido; essa Diana continua lá, ela existe, ela é real, e ela independe do número de emails respondidos que eu conseguir.

Então pronto.

Ponto final.

Orpheline, à moitié.

2007-08-26T19:49:00.001-03:00

Cette nuit j'ai rêvé que Bebelle était là. Elle rentrait chez moi, avec ses airs de Bebelle, elle marchait firmement comme elle seule le fait, elle s'était habillée en noir, elle avait mis du maquillage et ses chignons était bien en place.

Je me souviens encore du jour où on a eu une réunion chiante du rotary à charleroi et elle était si belle... ses cheveux étaient toujours longs, et tout ce que je voyais c'était une belle rousse, avec un chignon qui laissait quelques cheveux pendre sur ses épaules. Je me souviens d'être complètement éblouie par sa présence, et je pensais que j'étais contente de l'avoir dans ma vie, d'arriver là parmi tout ces belges pète-culs qui ne comprennaient rien de la vie, et eux, ils la comprennent très bien, ils savent...

Je me souviens d'elle qui me faisait à manger les matins pour que je ne grossisse pas, je me souviens toujours de la joie d'ouvrir mon petit rechaud (?) et voir qu'elle m'avait fait des pâtes, je me souviens que je l'ai cassé, ce rechaud, le dernier jour d'école avant les vacances de pâcques.

Je me souviens d'elle qui n'a pas pu venir me conduire chez les Delputte, et elle m'avait écrit la plus belle lettre de ma vie, je crois.

Le deux moment où j'ai eu vraiment besoin d'elle, elle était là, sans le savoir, juste par hasard, avec son grand sourire.

Mon premier matin chez les delputtes, je me souviens que je ne voulais pas de tout me léver, je voulais mourir, je voulais arrêter le temps et revenir à montignies, une semaine avant tout ça, quand on était encore tous contents et il était Noel. Et elle m'a envoyé un sms juste au moment où je me suis reveillée pour me dire "je te souhaite mille bisous ensoleillés" ou quelque chose comme ça, et j'ai pensé que je devais me léver, pour elle, juste pour elle.

Et ma première semaine chez Myriaim, elle buvait, elle était folle, la maison était sale, il faisait très chaud et j'avais si mal au dos. Et elle est apparu pour une tasse de café, en plein millieu de l'après-midi. Je me souviens d'être dans la chambre qui donnait sur la cuisine et d'entendre sa voix et je ne pouvais pas y croire, c'était trop merveilleux qu'elle soit là.... et c'était vrai.

A saudade que a gente sente durante o intercâmbio, a solidão, é por ter pessoas que nós amamos e que estão longe; e daí não tem carinho, não tem quem elogie a roupa que você colocou hoje de manhã, não tem quem compre o leite que você gosta, não tem quem te aprecie só por apreciar, sem nenhum outro motivo.

A saudade que a gente sente quando volta, é dupla. É por ter essas pessoas que a gente ama e que passam a estar longe, justamente as pessoas que te ajudaram por momentos tão difíceis, quando você achava que não havia ninguém. A saudade que a gente sente quando volta é dupla porque, além dessa, tem a saudade do carinho que você ficou esperando receber desses pessoas que estavam aqui e que agora não veio, porque você cresceu, mudou, eles não te reconhecem mais direito, é um carinho desajeitado, previsto no roteiro, mas que não tem mais lugar pra ser.

Talvez eu exagere e fique criando teorias sobre situações e relações que ninguém mais vai entender, porque são coisas que - nenhuma surpresa aqui - acontecem só na minha família.

Não que eles não me amem, não que eles sejam malvados, não que eu seja crisenta, mas tem alguma coisa que parece que não encaixa, nunca encaixou.

Talvez eu devesse parar de teorizar e simplesmente escrever na minha primeira pessoa, explicando que eu, só eu, sou infeliz por esses motivos todos. Generalizar é colocar mais gente no meu barco, e cada vez mais eu penso que eu estou sozinha nele.

Cada um tem um intercâmbio do mesmo modo que cada um tem a sua vida.

O Caetano fala numa música muito simpática que "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é", então digo que eu ultimamente estou sabendo muito bem a dor de uma vida que não era pra ter sido.

O que poderia ter sido não foi, portanto ele não existe, portanto não devíamos pensar nele. Mas e o que não era pra ter sido?

Eu ia postar um poema de Fernando Pessoa, nesse 21 de Agosto...

2007-08-21T17:46:00.000-03:00

até perceber que o Álvaro Campos - meu pseudônimo chuchuzinho - era 'demasiado' pessimista e paradão na vida.
E não é hora de ficar paradona na vida, eu não posso nem pensar na existência dessa coisa estática como um ponto de ônibus. Sabe? Que você fica lá em pé, olhando as pessoas, perguntando pra onde cada uma delas vai, o que é que você vai comer no jantar, será que a calça daquela menina ficaria boa em mim?, ai, vou mudar de música, essa é triste, essa é feliz de mais,

e esperar.

Eu não espero mais.
Primeiro porque eu descobri que nos... três?... cinco!.. relacionamentos ou projetos de relacionamento que eu tive nos quais eu fiquei esperando não deram certo.
Teve até um que eu tive que ir lá pro moço pedir pra ele por favor abrir os olhos e enxergar que eu tava na frente dele; o que funcionou temporariamente, até ele esquecer de me buscar na minha casa e eu ficar plantada esperando - arrumada, ainda por cima.
Enfim, histórias, estórias, o negócio é não esperar mais, em aspecto nenhum, sob circunstância nenhuma, em nenhuma área da vida.

E é também por isso - nessa minha nova doutrina de ação acima de todas as coisas - que eu quis vir aqui e aproveitar a data pra sentir firmeza nas minhas novas decisões e para marcar esse dia tão significativo

e que foi definitivamente pano pra manga nesses meus últimos dias. Por muitas razões.

O importante - como disse a Adelaide ontem, na última sessão em que ela brincou com a minha cabeça - é que eu preciso aceitar que não tô pronta [ AINDA não ] pra fazer tudo o que eu quero, senão já teria feito, certo?

Então é hora de aprontar-se, estudar, discutir, bater o pé, caminhar em linha reta e, se Deus quiser, em pouco tempo eu já chego lá - de verdade.

devia ter postado o poema do Pessoa - me pouparia mais um post sem pé nem cabeça e sem propósito algum.

2007-08-17T22:27:00.000-03:00

Hoje saí da Adelaide ( a minha 'orientadora profissional' ) com a cabeça rodando.
Faz duas semanas - uma semana e meia? - que eu não estudo em casa as matérias do cursinho. Eu vou pra aula, anoto as coisas, faço uns exercícios, e pronto. Isso porque minhas tardes foram ocupadas por sessoes de psicologia daquelas que dá vontade de fazer stand-up comedy:

Quando você chega em uma festa,
a) observa as pessoas presentes e pensa nos
possíveis tópicos de conversação.
b) observa a organização da festa e
preocupa-se em achar as pessoas que já conhece.

E é assim, entre a ou b, que o teste decide se você é introspectivo ou extrovertido, pensamento ou emoção, sensação ou intuição, e mais um monte de palavras de impacto que deveriam responder às nossas perguntas.
Eu queria dizer já de antemão que acho psicologia uma das melhores invenções do homem e que é um assunto tão sério pra mim que até cogitei como profissão durante as sessões com a minha psicóloga.
Porém, entretando, contudo, todavia, essa história de teste de detecção de personalidade ou qualquer outro nome pomposo que isso possa ter é ligeiramente... duvidoso? Duvidoso não, porque no final das contas dá certo e funciona, mas eu sempre achei cômico que as coisas pudessem ser definidas entre a e b, ainda mais falando de psicologia, que lida com um campo tãaaao subjetivo, mas tãaaaao subjetivo, que eu não esperaria esse tentativa cartesiana de classificar as pessoas.
Claro que não é cartesiano, claro que a psicologia não separa as pessoas em categorias rotuladas, mas eu tô falando disso tudo para chegar em outro lugar.

Outro lugar: eu detesto coisas e pessoas de "partie prise". Não sei como explicar em português. Não é parcialidade. Mas é aquela pessoa ou coisa que, em uma discussão, escolhe um lado e pronto, é branco no preto, certo no errado, "eu" e "ele", um lado só, uma visão só, um aspecto só, uma abordagem só - aquela coisa assim tão definidinha e certinha ( e sem gosto) quanto comida enlatada. Me dá calafrios.
Antes os calafrios vinham de uma vontade de explodir qualquer pessoa que tentasse discutir qualquer coisa séria, porque eu estava convencidíssima de que nenhuma discussão valia a pena, já que no final nunca chegaríamos a um consenso e a voz do mais forte sempre falaria... mais forte.
Hoje os calafrios vêm da certeza de que toda discussão é absolutamente necessária, assim como todo consenso resultado dessa discussão é imprenscindível. E foi discutindo, batendo na mesa, que eu aprendi na prática e no jogo de cintura que sempre, SEMPRE, os dois lados da moeda estão 100% certos e 100% errados ao mesmo tempo, e que é justamente daí que o "imprescindível" que eu botei perto do "consenso" ali em cima.

Outra coisa: muita gente diria que eu sou uma dessas pessoas "partie prise". Se essa é a impressão geral, das duas uma: ou nunca discutiram comigo assuntos que valham a pena, ou então foram justamente discutir um assunto qualquer e eu defendi ferrenhamente um dos lados da moeda só pra irritar o outro.
Ha-ha-ha, sim, eu também sou malvada às vezes.

Não lembro mais onde comecei o assunto. E tenho certeza de que ele tinha uma conclusão bittersweet que eu gastei três horas e todos os meus três únicos neurônios sensíves pra criar, mas não tem problema se ela não aparecer. Final das contas, o texto foi só para dizer que do mesmo modo que eu não acho que só tem um lado da moeda, eu não acho que existe só um caminho na vida. Ainda sou uma radical defensora da teoria de que "o que poderia ter sido não foi e portanto não existe", mas tenho certeza de que todos os caminhos são válidos, sem saudosismos ou arrependimentos. E é por isso que hoje, ao sair do consultório da Adelaide com a cabeça rodando de testezinhos psicólogicos, eu pensei que talvez essa coisa de escolher a profissão fosse na verdade um daqueles momentos da vida em que a gente tem uma inspiração e toma a decisão certa sem saber como ou porquê.
Achar que existe, naquele formulário, um quadradinho mágico pronto pra você marcar um X é tão ingênuo quanto duvidar da psicologia ou discutir o certo e o errado.
M. Procureur já dizia: la réalité est grise, les gars.

La SNCB me manque

2007-08-15T01:20:00.000-03:00

Je suis le train qu'on a ratté.
Quand on arrive sur le quai, on a du mal à respirer, le temps s'arrête, on ne pense qu'à le ratrapper, et ce train là il part, indifferent, il continue sur son trajet comme si on n'existait même pas, parce que c'est ça de ratter un train: d'être ignoré en publique pendant qu'on supplie pour juste un peu plus de temps.

Je suis un train ratté.
Parce que quand on arrive sur le quai je suis déjà parti, le temps il s'arrête pas pour moi, il n'y a pas de pause, il n'y a pas d'exception, il n'y a que des règles à être suivies, un trajet bien défini, des horaires bien établis, comme si tout le reste du monde m'était égal, parce que c'est ça de faire toujours ce qu'on s'y met: dépenser tout ce petit bout de temps qui nous reste en suppliant pour un peu plus de gens.

2007-08-12T21:05:00.000-03:00

Eu fico aqui ouvindo as poucas músicas que couberam nesse computdor e jogando free cell.
De tempos em tempos eu olho para o relógio e vejo que ainda está muito cedo pra ir dormir.
Não dá vontade de estudar, nem de arrumar minhas coisas (de novo), nem de ler tudo o que eu tenho pra ler.
Hoje eu já escrevi umas três vezes pra ver se muda alguma coisa, se melhora alguma coisa, e não teve efeito nenhum.

Mas acontece que eu acabei de ter a impressão de já ter jogado todas as partidas possíveis de free cell, e eu preciso fazer o tempo passar mais rápido. Bem mais rápido. Pra já ser amanhã de manhã e eu já ter pique pra fazer tudo o que eu tenho que fazer, pra eu já poder chegar sorrindo na sala de aulam querendo conversar com todo mundo, querendo diminuir aquele minha lista de coisas a fazer, pra eu não ficar pensando mais que é domingo.

Eu detesto os domingos a noite, como todo ser humano que se preze.
Só em Montignies Sur Roc, em Cambreon CAsteau e em Nimy que eu gostava dos domingos a noite.

Só hoje que eu fui criar coragem pra ler o que o M. Procureur escreveu, o meu professor de ciencias sociais, o cara que me fez descobrir o meu lugar nesse mundo, um belga magrelo de luzes no cabelo que sempre dizia que "La realité n'est pas blanche ni noire, elle est grise". Um cara teimoso pra caramba, também.
E a ironia é que eu só entendi metade do que ele escreveu, por causa de uma caligrafia que deixa a desejar e que fazia a gente morrer de rir nas aulas.
Uma saudade fodida da paz que era entrar naquela sala ans quintas a tarde, para ter dois horários seguidos, o Pierre sentado atrás de mi, Anais na diagonal, Inès do meu lado, e M. Procureur tentando ser engraçado.
Ele e sua jaqueta de couro.

Pronto, vou escrever um email e parar com essa baboseira de blog.

Eu tive um insight maravilhoso outro dia...

2007-08-12T20:13:00.000-03:00

... "Eu gosto de escrever porque é o único jeito de falar tudo o que eu quero dizer sem ser interrompida".

Isso explica muita coisa, pessoas.

"J'y pense pas, c'est juste que ça me passe à la tête parfois!"

2007-08-11T01:24:00.000-03:00

Eu não penso mais nas coisas da Bélgica.
Eu ia começar esse post dizendo que fazia muito tempo que eu não me sentia tão cansada assim, e que a última vez que isso tinha me acontecido foi nas minhas últimas semanas de Bélgica, quando eu dormia meia-noite e acordava as seis todo dia.
Mas daí eu parei e pensei: não dá pra comparar. Não é a mesma coisa. Não tem nada a ver.
Não que a Bélgica seja essa lembrança imaculada na minha memória, e não que o Brasil seja uma merda onde tudo é pior, mas é simplesmente diferente.
Eu sempre achei muito chato essa coisa das pessoas não entenderem o diferente. A maioria das coisas não são nem melhores nem piores que as outras, eles são simplesmente diferentes.
Mas não é disso que eu vim falar. Eu vim falar que a Bélgica foi tão diferente, mas tão diferente, que ficou como um grande parênteses na minha vida. E às vezes, quando eu olho para trás, eu gostaria que houvesse um par de colchetes com reticências pra eu não ter que ficando pensando na vida de lá, e não sofrer.
Mas eu sofro quando penso nisso? Não. Não é doloroso. O problema é justamente esse. Dá uma onda de alegria enorme quando eu penso em todas as coisas legais que eu vivi, em todas as situações chatas que eu superei, e foi tão legal e tão real ao mesmo tempo ( nada de colocar a Bélgica num pedestal! ) que depois não dá vontade de voltar pra Belo Horizonte.
Belo Horizonte é uma bolha.
É minha casa, meu habitat natural, é o único lugar do mundo onde meus pés se sentem realmente confortáveis. Mas ao mesmo tempo, eu gostaria muito mais de Belo Horizonte se só viesse aqui visitar nas férias pra matar as saudades.
Ao mesmo tempo... as pessoas aqui são tão calorosas. Isso eu só percebi quando voltei, era uma coisa que eu não via antes. Somos mais simpáticos, mais sorridentes, mais naturais, e eu tenho vontade de puxar conversa com todas as pessoas que eu encontro no meu caminho. E é nisso que eu tento me concentrar quando eu penso que BH é uma bolha, que é chatinho voltar pra cá depois de pensar na Bélgica, que é chatinho voltar pra cá enquanto que a Bélgica foi tão legal assim.

Enfim. Continuo psicóloga de mim mesma, tentando fazer a minha cabeça pensar o que eu acho que é melhor pra mim, tentando me controlar, tentando não sentir as mesmas coisas ruins que eu sentia antes de sair daqui, tentando não apagar todas as mudanças que eu sofri e tentando ser eu mesma, sem me forçar a pensar nada, sem me censurar, porque disso tudo eu já tive minha cota.
É uma boa filosofia de vida, na minha opinião.

A única coisa que eu acrescentaria talvez seria parar de elaborar filosofias de vida, parar de falar de mim mesma e parar de faire semblant que je ne pense pas à tout ce qui m'est arrivé en Belgique.

Eu tenho um caderno amarelo trancado na primeira gaveta da esquerda dentro do meu armário.

2007-08-07T14:58:00.000-03:00

(texto esquisito escrito em um momento de desespero que já não faz mais nenhum sentido. É o texto mais meloso e provavelmente por isso o mais sincero que eu já enfiei nesse blog.)

A minha vida inteira eu quis mais. Eu queria mais magia, e eu lia Harry Potter e eu tinha certeza de que era real, só podia ser real, e que eu fazia parte daquilo.
Eu queria ser diferente e especial, então eu fui pra Bélgica e não pros Estados Unidos. Eu queria ser a mais bonita e a mais inteligente, então eu fui apra o Santo Antônio e tomei as decisões que eu tomei.
Eu sempre quis mais, mais dor, mais profundo, mais rápido, mais cedo, agora, ontem.
Eu sempre quis mais amor, amor de mim comigo mesma, egoísmo exagerado e adoração constante, eu sempre quis mais amor da outra pessoa, de outras pessoas, de todos, ao mesmo tempo, eu queria amá-los e ser amada por todos.
Eu sempre quis mais, o novo, o diferente, eu sempre o busquei nos filmes, nos livros. E foi justamente na busca do visceral que eu me perdi num mundo inventado com curvas capciosas, tão perigosas quanto os delírios da imaginação.
Buscando o real, eu me vi rodeada de belas mentiras elaboradas.
E essa real eu só achei na Bélgica, foi só quando eu me vi privada de livros e filmes e música e televisão que eu consegui sentir uma pedra gelada embaixo dos meus pés.

Viver se tornou um jogo sem regras que eu não precisava mais ganhar, mas jogar até o fim.

E foi só no não, na solidão real (e não inventada), foi só no frio e no desconhecido que eu vivi com meus próprios pés e conheci o mundo na ponta dos dedos e não na rrogância dos livros escritos por quem eu não conhecia.
Ao mesmo tempo, esses mesmos livros se tornaram o meu instrumento, cada um um tijolo da minha nova personalidade, e tudo era muito claro para mim, meu papel no mundo, o que eu era, o que eu queria.
Mas de algum jeito, aquele desejo de ter mais não cessou. O desejo de ter mais me dava medo justamente porque eu sabia que ele se encontrava nesse mundo real, de pedra fria, que era estranho pra mim. Mas agora esse mundo já era a minha casa. Eu não tinha mais medo da responsabilidade e das consequências. Era ali, era a hora e eu era jovem - tão jovem! - e eu só queria fechar os olhos, relaxar e dizer sim ao risco, às caminhadas noturnas sozinhas até a minha casa, à essa Diana negra que sempre existiu em mim e que também queria sair, junto com a outra, que era tão bem resolvida e tão simpática e tão decidida.
E foi essa dualidade que marcou meus últimos dias de Bélgica, as duas juntas, unidas, vivendo intensamente e ao mesmo tempo naturalmente, sem pressa, cada segundo.

Eu não saberia dizer se foi real, de verdade. Eu só sei dizer que foram elas que perderam a minha câmera, carteira, cartão visa e alguns euros; foram elas que foram para Amsterdam três vezes; foram elas que acordaram do outro lado do corredor num hotel na Itália; eu só sei dizer que eu sinto infinitas saudades das duas, talvez mais do que de qualquer outra coisa, porque agora quem vai pagar pelas consequências desses atos sou eu, uma versão mais velha da Diana de agosto do ano passado, que não sabe de mais nada.
E é irônico, justo quando eu tinha resolvido tudo, achado o equilíbrio perfeito entre as minhas vontades e a minha responsabilidade, que eu cometi o ato mais caro de toda a minha vida.

"A perfeição não existe" - Tyler disse para Marla. "Ela dura apenas um segundo, e depois, desaparece."

Et puis quitter ce monde, sans pudeur ni morale...

2007-07-28T14:55:00.000-03:00

J'aurais aimé t'aimer
Comme on aime le soleil
Te dire que le monde est beau
Que c'est beau d'aimer
J'aurais aimé t'écrire
Le plus beau des poèmes
Et construire un empire
Juste pour ton sourire
Devenir le soleil
Pour sécher tes sanglots
Et faire battre le ciel
Pour un futur plus beau
Mais c'est plus fort que moi
Tu vois je n'y peux rien
Ce monde-là n'est pas pour moi
Mais ceci n'est pas le mien

Au revoir mes amis
Au revoir mon pays
A nous deux la lumière
Au revoir les printemps
Au revoir pauvre monde
Au revoir mon pays
A nous deux la lumière.

O Fim da Minha Tranquilidade

2007-07-27T21:25:00.000-03:00

(folhetim)
Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma coisa à toa
Uma noitada boa
Um cinema, um botequim

E, se tiveres renda
Aceito uma prenda
Qualquer coisa assim
Como uma pedra falsa
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim

E eu te farei as vontades
Direi meias verdades
Sempre à meia luz
E te farei, vaidoso, supor
Que és o maior e que me possuis

Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte
Te afasta de mim
Pois já não vales nada
És página virada
Descartada do meu folhetim .

Que saudades que eu tava do Chico. =]

I've got some straightening out to do. (c'est de la merde, je previens)

2007-07-26T17:35:00.000-03:00

J'avoue que j'ai presque oublié mon français. Je comprends toujours, mais les tradutions port/fr sont de plus en plus courantes.

C'est comme si je n'étais jamais partie.

La paix que j'avais trouvée dans le train à sept heures du matin pour aller à l'école ou à Bruxelles, je ne la trouve plus. Elle a evaporé, elle s'est dissipée avec la clarité dont je voyais les choses, mes projets, mes espoirs, mes certitudes, et une autre personne qui j'étais devenue. Tout ça, je ne retrouve plus.

Ici, rien n'achangé. Les gens sont toujours hypocrites, toujours des petits bourgeois, il y a juste moi qui m'en rends compte maintenant que c'est comme ça partout.

Non, c'est pas vrai. Les gens en Belgique au moins... elles me respectent pour ce que je suis, que je dis, que je pense, et pas pour la some dans mon portefeuille. D'ailleurs, on m'a volé mon portefeuille en Belgique. Et je m'en fous de la signification de ça.

Mons me manque, terriblement.
Mon dernier mois d'échange aussi. Grâce à quelques personnes.
Je voudrais élaborer sur ce sujet, mais je ne peux pas. Ca gacherai tout. Mais au même temps, ça me manque et je voudrais retrouver une certe tranquilité que j'ai découverte dans une chambre d'hotel en Italie et que j'ai laissé derrière moi, sans m'en rendre compte, dans une autre chambre d'hotel à Amsterdam.
C'était iréel. Et peut-être que je sois naive comme pas possible et que je sois en train de payer un prix beaucoup trop cher pour tout ça, et que dans une semaine toute ma vie va bascouler et que je n'aurais rien d'autre à faire que pleurer et prier pour pardon et pour une solution, mais jusqu'ici, jusqu'à ce moment, je prefère garder cette naivité. Et faire avec elle, et essayer de croire que c'est fini.

Tout. Tout est fini.

Même si je n'y crois pas.

Yes you can hold my hand if you want to,
cause I wanna hold yours too.
But it's time for me to go home,
it's getting cold and dark outside
I hope you know that this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
we've got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses her blanket
But I've gotta move on with my life.

ça Dour pas assez!

2007-07-16T06:56:00.001-03:00

Eu ia ainda escrever mais um post sobre Dour, sobre como eu acho que a juventude europeia alternativa eh simplesmente a melhor coisa desse mundo e sobretudo pra explicar esse lugar magico onde trinta mil pessoas acampam e voce sai e deixa a sua barraca aberta com todas as suas coisas dentro e ninguem te rouba nada.
Pra falar tambem desse lugar one a populaçao eh 70% masculina e onde as mulheres passeam de sutia e mini saia por causa do calor, sem serem agredidas, assediadas e nem mesmo incomodadas por isso.
Pra falar tambem daquele momento indescritivel em que voce vê um artista na sua frente, em carne e osso, en train de faire de la bonne musique e que voce percebe que na verdade eh tudo que importa nessa mundo: gente que faça e gente que escute musica.

E pra falar dos dias exaustivos que terminavam sempre na musica eletronica ateh as quatro da manha...

Como eu disse: eu ia fazer um post sobre tudo isso, mas nao tenho tempo: os dias tao correndo como loucos e eu tambem deveria estar,

SO MAIS QUATRO DIAS DE BELGICA!

Ai, Senhor, me ajuda!

Dour, Dour, Dour!

2007-07-16T06:42:00.000-03:00

Eu acordei com uma vontade infame d'aller pisser e tive que botar minhas mais novas galochas de frentista pra andar os dez minutos da barraca ateh os "banheiros", que eu descreveria como uma gande fila de pipi's-movéis. Quero dizer, eu fui patinando na lama ateh lah. Como eram sete horas da manha, estavam esvaziando as reservas dos "toilettes" e fedia. Como era na Belgica, chovia. Enfim, festivais de musica: chuvia e fedia.
Voltei pra barraca completamente degoutée me dizendo que eu ficaria pra ver girls in hawaii e que depois daquela noite eu iria embora pra Montignies - eu nunca achei que iria querer fugir pro "conforto domestico" de Montignies Sur Roc, algo que soh as pessoas que viram a minha primeira casa podem compreender. Enfim.
Tentei dormir mais um pouco até que eu sinto uma coisa fria, molhada perto do meu joelho direito. Sim, a lama tinha transpassado o forro da barraca, tinha sido absorvida pelo meu colchonete de merde e eu acabava de me encontrar completamente de mal humor numa barraca fedida, molhada e velha.
Respirei fundo.

Esse pequeno episodio foi na minha primeira manha em que eu acordei em Dour, dentro da barraca com a nina babando do meu lado. E eu juro de pé junto que foi meu unico momento de mal humor ou stress desses quatro dias. Dour tem uma atmosera tao boa, mas tao boa que nao da pra explicar. Intercambistas deviam ir experimentar, eu tenho certeza de que ia virar tao tradiçao quanto eurotour.
Botando de lado minahs observacoes de comentarista....

2007-07-11T14:25:00.001-03:00

Entao, hoje o Felipe foi embora.
mesmo que nao tenha sido o meu melhor amigo do mundo ( frase que sempre acompanha muita coisa que eu digo por aqui), dah um vazio bem grande. Amanha quando eu for pra Bruxelas pela provavel ultima vez pra buscar meus papeis na embaixada, eu vou pensar que nao tem mais nenhum brasileiro em Bruxelas.
Caramujo se foi ha muito tempo, e alem desses dois, nao consigo pensar em mais ninguem que represente a Bruxelas "intercambistica".
Outra coisa tambem: mesmo sem querer, a imagem do Felipe ficou associada na minha cabeça com a imagem de todos so brasileiros que tao aqui, como se ele fosse, quelque part, o que nos unia todos e uma figura mesmo, pra nao dizer lenda, que marcou todo mundo.
Enfim, esquisito, mas eh a imagem que fica. Alem do mais depois de passar a viagem inteira da Italia ouvindo os " se o Fê tivesse aqui..."...
Alem dele, hoje foi dia de jah ir dizendo tchau pra outras pessoas, mesmo se fosse um tchau sem cara de tchau. O Vito, o Gui, Leo, Gustavo, etc. Nao vejo eles de novo em territorio belga.
A Sofia tambem, que eu encontrei numa super coincidencia na gare central, e pra quem eu acabei dando tchau sem cara de tchau, com um aperto no coracao...! Sem problemas, eu ainda vou pra Cochabamba.
Isso tambem me fez pensar que fazia muito tempo que eu nao ia pra Mons. Quero dizer, eu moro em Mons, eu estou em Mons o tempo todo, mas desde a viagem da Italia que eu nao paro em casa, ou seja, desde o dia vinte e tals de junho que eu pego trem e vou pra bruxelas, liège, amsterdam, luxemburgo, etc, sem parar pra observar a Rue de Nimy, a minha escola, a Rue d'Havré - saudades ateh da Grand Place de Mons com seus cafés e seus italianos barrakis.
Alem disso tudo, tambem dei tchau pra um outro "bicho" hoje...

Deu um vazio danado no trem voltando sozinha pra Mons, como sempre.
Como se todo mundo jah tivesse indo embora, nao tivesse mais essa presença brasileira que, por mais tosca que fique a frase, traz sim um calor pra essa belgica chuvosa.
Me bateu um aqueles momentos: "mas que diabos eu ainda tô fazendo aqui!? Cansei de ir no aeroporto, cansei de ficar pensando que eh a minha ultima vez pra tudo, cansei de ficar pensando em quando eu começar a arrumar minhas malas, eu quero ir embora tambem, de uma vez por todas, que eh pra acabar com esse sofrimento em doses homeopaticas!".
E depois eu paro e penso: nao tem nada me esperando no Brasil.
E eh verdade.

E eh aih que o coracao aperta e dah vontade de pedir pro Rotary pra ficar soh mais seis meses, soh ateh os newies tambem irem embora, jah que eu sou na verdade meia-newie-meia-oldie, ou entao de dar um jeito nessa vida de uma vez e pegar um kot em bruxelas e ficar aqui fazendo "sciences po" como eu sempre quis.

Mas nao eh possivel. Entao eu respiro fundo, conto ateh tres e tento me conformar à ideia de voltar pra BH, pro patio savassi, pra vidinha do circuito de colegios particulares, pro unimaster, pra zona sul, pros onibus que nao passam, pros carros com vidros fechados e o ar condicionado ligado. E a unica coisa que me anima eh que eu vou ver minha familia ( que vai encore me traiter comme si je n'étais pas partie, comme si je n'avais pas dix-huit ans) e meus amigos, que partiram cada um pro seu lado, pra fazer as coisas deles, e que agora têm outros amigos, outras vidas, e que nem vao estar em Belo Horizonte quando eu chegar.

- Pode parecer idiota, mas voltar eh muito mais dificil do que partir.
E eh essa a grande conclusao do dia.

Amanha: Dour. Que eh pra lavar a alma e acabar com meu corpo de uma vez, jah que faz mais de um mês que eu nao durmo direito e que o festival consiste em passar quatro dias acampada na lama sem dormir, debaixo de sol e chuva, curtindo shows que eu soh poderia ver aqui, agora, nesses quatro dias.
Espero que eu sobreviva.
http://www.dourfestival.be/fr

E depois eh arrumar mala, comprar cerveja e chocolate, ultimos souvenirs, talvez uma pequena fuga(!) e bora as duas familias de acolho no aeroporto dizer tchau pra Diana, que nao volta mais pra essa Belgica tao cedo.

Sobre certas coisas, nao se escreve.

2007-07-03T10:53:00.000-03:00

Eu sempre achei que tinham certas coisas que mereciam nao serem ditas. Como se falar ou traduzir em palavras tornava a coisa tosca, mal-acabada, obvia e leve demais.
Tem coisas que merecem ficar dentro da cabeça da gente, ou entao virar imagens, musica, gestos.
Essas coisas, quando botadas assim nesse nosso codigo da lingua, perdem o sentido. Literatura eh mesmo, as vezes, um negocio limitado nesse aspecto.

Mas, ao mesmo tempo, essas certas coisas merecem ser registradas. Por que nada se perca nessa nossa mémoria. Porque esses momentos que sao tao incriveis em que as palavras nao sao suficientes nao sejam esquecidos.

Mas, tambem, eu nao sei como achar o meio termo. Todas as vezes em que eu escrevi dos meus amores, os concretos, reais, compostos de fatos e nao de historias, a coisa desandou depois. E agora eu entendo porque.

Antes, eu achava que amar alguem era dar alguma coisa a essa pessoa (os engraçadinhos do duplo-sentido que me dêem licença, porque nao tem como dizer isso de outro jeito). Eu achava que era achar alguem e despejar todas essas coisas que passam dentro de mim e que normalmente eu nao digo a ninguem por achar que ninguem vai entender. E daih, quando eu tô naquela nuvem de algodao doce que sao os primeiros dias, eu vou botando tudo na mesa, assim, dando de graça.
Isso causa dois problemas: uma hora, nao tem mais o que dar, e a gente olha pra cara da outra pessoa e dah uma preguiiiça, ateh porque a nuvem de algodao doce jah acabou.
O outro, eh que nessa de dar, dar, dar, eu acabo nao recebendo nada, e achando que o cara eh uma topeira que nao me merece (ai, meu ego), ou entao "que as pessoas nao valhem a pena, nada nesse mundo valhe a pena, vamos tooodos morrer sozinhos".

Voltando pra historia do escrever: quando eu escrevia, eu me dava toda, e depois nao restava mais nada, soh um vazio e uma vontade de que o ponto final seja o ponto final de tudo, e que a historia acabe trancada no meu bonito texto (as vezes nao tao bonito) e que o cara, de todo jeito, nunca iria conseguir ser tao bom quanto eu o escrevi.
Conclusao: sobre certas coisas, nao se escreve.

Aih eu poderia começar a divagar sobre a minha tendencia a idealizar as pessoas, sobre o amor platonico, mas isso eh tudo uma baboseira danada que todo mundo conhece, sofre ou jah sofreu. Entao essa digressao eu pulo (ando trabalhando muito isso em mim ultimamente =).

Ok. O importante aqui eh entender que eu falei tudo isso por que eu tive vontade de escrever sobre certas coisas que nao devem ser escritas. E que eu nao posso faze-lo porque isso seria banalizar essas coisas, como eu expliquei, ou entao colocar um tosquissimo ponto final, como eu tambem jah expliquei.
Entao, pra nao escrever sobre essas coisas, eu escrevi isso tudo, numa grande digressao que nao tem nada a ver com o que eu queria dizer de verdade. Mas, sabe, nao tem problema, porque quanto mais eu trabalho isso em mim de dizer soh o importante, mas eu entendo que o meu negocio eh mesmo falar de tudo sem dizer nada... a nao ser quando a gente tah com alguem e resolve colocar tudo na mesa assim oh, de graça, de mao beijada, e no final ateh acabar recebendo alguma coisa em troca.

=)

Je dirai ce que je veux.

2007-06-24T09:45:00.000-03:00

Só me vem quando não há certeza
Me diz com juros pra pagar a beleza
Vai ser com as mesmas mãos que as suas

Me atinge da melhor maneira
Como canhão ou cachaça certeira
Pra antecipar a quarta-feira

Eu vou sair talvez te encontrar
São cinco e meia da manha e cadê?

Ainda tema o que não é pra isso
Meus olhos gostam de correr o risco
E quero estar só comigo

Eu vou sair talvez te encontrar
São cinco e meia da manha...

Je t'Emmerde II (Par Vic)^^

2007-06-08T14:44:00.000-03:00

salut je ss diana

une meUf respectable qui aime se chouter,faire chier comme un peu tt lmonde

Je ss la maitresse d'1 tipe qui est ac sa meuf depuis blindé de temps c'est un {censuré} trop sex mais un peu sal (et salaud)

Mais bon à part mon accent de merde et mes 100 kg en trop j'ai qd mm trouvé un type plus ou moin intelligent mais ac une sale gueule .

Je passe mes putain de journée a pieuter ds mon pieut .^^

je dois supporter les borains du cartier ac le ptit axel qui crie à son père "Ya les Chtars " des qu'il voit qq1 sur une moto .

Puis l'autre Katya qui assassine le frere d'hercule pour pouvoir baiser a son aise ...

Jme dit que finalement c'est pas trop pourris le bresil !

Ben sinn b Salut ca va j'mappelle diana

je ss une fan d'alizée je trouve ses chanson trop bien et "Girlfriend " d'Avril lavigne dechire sa race

...

La fille de la famille ou jss ( la plus gd) m'dit ke jme tape vachement la honte ac mes chanson de pochard mais moi j'm bien jtrouv sa class à mort.

Jcrois qu"'elle est un peu rageuse dans l'âme.

Bientot je vais ecouter du loriie en boucle en sautant comme une petite dingue ds ma nouvelle chambre rose et en criant

"Oué Oué" et en fesant les seuls pas de danse qui font pitiés que je connais ...

Ben a part sa les gens me font chier j'ai trop envie de les defoncer !!!

Chui la bresilienne oué la bresiliienne mais la bresiilienne ya un moment ou elle pete un cable et les "oui bonjours mercii ok daccord pas de problème ou encore les mais ca me derange pas "

elle la trop dit et voila ce qui se passe!!!

alors mnt j'ai changé mon putain de disk et je dis "KESTU MPARL TOI???? ON se connait???

nAn ben alors va te faire mettre"

Rien a foutre moi de la vie des gens

...

J'ai la mienne et sa me suffit

Je skoite l'ordi 2 h00 par jours pour compec mon manke de CoKe mais apparament sa marche pas ...

dja ke g du mal a lever mon cul de mon Pîeut alors...

Mais bon

la vie c'est la vie

on fume on boiit on sla pete et voila

c'est le resultat de 9 mois en belgique,3 semaine a passer sous une echelle et 1 mois a supporter ma new famille d'accueil

!!!!

Boin j'ai KZi tt dit a part :

a pluss les Gens et N'Oubliez pas ke la diana (la Gentille Petite Fille ) c'est enfin rendue compte que les gens etaient cons (Crises d'adolescence )

et que la cOncluZion est donc*

JE VOUS EMMERDE,ENCULE,FUCK....

a vous de choisir !!!

Je t'Emmerde I

2007-06-08T13:43:00.000-03:00

C'est pas ma faute si tu as une copine de merde qui te fais chier.
C'est pas ma faute si t'as pas le courage de lui dire d'alller se faire foutre.
Moi, j'ai rien à voir avec tout ça.
Ma seule erreur c'était de croire que tu pouvais bien remplir l'espace vide à côté de moi.
Aujourd'hui, je te dis: je t'emmerde. Toi, tes petites messages en anglais, tes petites manies, ta voiture de merde et cette putain d'habitude de rien foutre.

Je voulais bien être l'autre, mais ce n'est pas question de me marcher dessus.
Tu le savais bien.

Putain.

Partons Vite

2007-06-06T03:18:00.000-03:00

Allez danse, danse, vient dans mes bras,
Allez tourne, tourne, reste avec moi,
Allez partons vite si tu veux bien, dès le jour,
Le soleil brille très haut tu sais,
Mais j’aime ça, je t’attendais
Alors partons vite si tu veux bien, Sans retour…

Rit plus fort et parle-moi
De nos projets, de nos rêves tout ça
Donne-moi la main, embrasse-moi, mon amour
Le temps comme ami, moi je veux bien
Mais les amis ça va, ça vient,
Alors partons vite brûler le jour et la nuit

Evidemment, tu l’aimes encore,
Je le vois bien tu sais, et puis alors ?
Mais pour l’instant ferme tes yeux, passe ta main dans mes cheveux.

Je veux entendre, ton cœur qui bat, tu sais, je crois qu’il chante pour moi
Mais en douceur comme ça tout bas, comme un sourd
Mon cœur lui s’emballe, il vole haut, peut être un peut trop haut pour moi
Mais je m’en fou, je suis vivant pour de bon

Allez danse, danse, regarde-moi
Allez tourne, tourne, ne t’arrête pas
Allez partons vite, si tu veux bien, dès le jour
le soleil brille, profitons-en
Je t’attendrai, je t’aime tant
Alors vas-t’en vite si tu veux bien, sans retour

Evidemment, tu l’aimes encore,
Ça crève les yeux mon dieu, Tu l’aimes encore
Mais pour l’instant ferme tes yeux, passe ta main dans mes cheveux

Allez danse mon amour ! Allez danse !
Faisons de nos enfants des droits !
Fait tourner le monde mon amour, fait tourner le monde

Allez danse, danse, retourne-toi
Allez tourne, tourne, ne t’arrête pas
Allez partons vite, si tu veux bien, dès le jour
J’ai manqué d’air je m’en souviens,
Toutes ses années sans toi sans rien
Même mes chansons se baladaient le cœur lourd

Evidemment, tu l’aimes encore,
Ça crève les yeux mon dieu, ça crève les yeux mon dieu
Mon dieu….

Talking about

2007-05-28T16:50:00.000-03:00

Ma génération parle au moins deux langues, s'exprime en videos, en gsm, en msn, en sms, en photos.
Ma génération a oublié la grammaire et a creé un nouveau language.
Ma génération dance aux beats et pleure aux chanson sucrées. Ma génération se sent vide et fume.
Fume des clubs, des joints, elle boit. Elle mélange, elle avalle, le but est l'ivresse.
Ma génération s'identifie avec l'autre côté du globe et a oublié ce qui se passe chez elle.

elle veut partir. Partir à quelque part où c'est meilleur, où les gens nous connaisent pas, où on peut recommencer et être quelqu'un d'autre.
On s'aime pas, nous.
On dit trop des choses sans y penser. On dit pas ce qu'on pense.

On s'en fout des politiciens mais on voudrait quand meme changer les choses.
On n'est ni le normal, ni le contre-normal, on est au millieu, on refuse la lutte et l'opposition: trop d'énergie dépensée pour rien.

On est, à melanger, à accepter, à chercher.

On sait pas. On ne sait plus rien.
Tout ce qu'on sait c'est qu'on voudrait tous aller d'autre part.

Quelque Part

2007-05-28T14:29:00.000-03:00

Eh sexta feira. Chove na Belgica. Eu nao fiz nada o dia inteiro como sempre. Comi muito no cafe da manha e a comida do almoco era nojenta. Tenho vontade de lavar meus pes e de passar pano de chao no meu quarto. Vontade de tomar banho e assistir um bom filme.
Eu saio de casa e vou me taper os quinze minutos a pe ateh o lado de dentro de Mons. Mons tem um ring interno e um ring externo. Eu moro do lado de fora do ring, e tenho que andar quinze minutos sem mp3 e dez com pra chegar do lado de dentro do ring.
Eu tive sorte esse dia, o onibus chegou junto comigo.
Eu pego o A; antes, era ele que ia pro shopping e pro cinema, agora eh o C, o mesmo que vai pra minha escola. O A passa no Lido, na Grand Place e na Gare. Eu desço na gare e dou sorte de novo; o C jah tah lah.
Era sabado mas eu vou pra minha escola de todo jeito. Journée Portes Ouvertes. Eh a mesma coisa, a mesma escola, as mesmas pessoas, mas o clima eh diferente. Eu chego e vejo Madame Cornez, vestida como sempre com suas roupas doidas na classe de Art Plastique. Monsieur Procureur e suas insistencia com o jornal da escola e o filme da aula de moral. Ines, Pierre (et Lucy), Marine (et Piotr), Nina, Sarah, Maxime, Guillaume, Dénis - todo mundo tah lah.
Os profs nos pagam 'um copo'. A gente bebe. Vernissage dos art-plastique. A gente bebe gratuit. A gente assiste os filmes - de moral e da viagem na polonia - e zoa todo mundo.

Final das contas, espreme todo mundo no carro do sogro do Pierre e bora en ville. Bar à chicha. Narguilés. Cha de menta. Que bom que tem arabes em Mons. Decoracao bonita.
E daih dah uma fome e uma vontade de andar na rua e fazer betises e a gente sai - soh nos tres e vamos comer babatas fritas com molho. A grand place de noite eh de tirar o folego. A fonte tava ligada e chovia. Fazia um pleonasmo bacana.

Mons eh indescritivel. As soirées em Mons sao indescritiveis. Uma cidade tao pequena, com tanto canto, tao acolhedora, com a praça mais bonita do mundo.

Uma cidade mais minha que qualquer outra.
Minha casa.

"On voudrait tous aller quelque part
Quelque part l'odeur meilleur qu'ici
un alibi pour ici
parfois on pense que quelque part c'est mieux qu'ici mais souvent on fait l'erreur.

C'est encore pire quand on sait pas où aller."
Mademoiselle Brebant

Opa

2007-05-12T16:16:00.000-03:00

Sem internet chez moi.
Usando o computador no "diner" de famille pra mandar noticias basicas daqui.

Falta menos de um mes pro fim das aulas, cheia de coisas pra fazer, tentando ainda aproveitar da posicao geografica privilegiada da Belgica e tentando ainda entender os belgas.

Eta povo esquisito.

Tudo se resume no meu grenier querido e na Nina.
Mil coissas a dizer antes de partir, mil coisas a fazer antes de partir.

Hoje eu virei pra ela e disse abertamente "j'en ai marre de la belgique". E na fraçao de segundo seguinte eu percebi que era mentira. Era mentira, era mentira, eu nao sei como vou fazer pra deixar isso tudo pra tras. Eu nao sei me iamginar voltar a essa vida de belo horizonte. Essa vida de patio savassi, cinema, sitio, federal e puc, santa doroteia e estadual central, shopping e centro, onibus, morro, savassi.
Saudades porque eh meu habitat natural e, quelque part, eh lah que eu vou achar gente como eu.

Nada a ver. Nada a dizer.

Sinceramente, acho essa discussao uma puta perda de tempo, mas nao sei ficar calada quando os outros se metem na minha vida.

2007-04-24T13:27:00.000-03:00

(segunda tentativa de postar – que raiva do blogger!)

As vezes eu tenho minhas duvidas e minhas crises.
E as vezes tudo eh muito claro pra mim, e a minha paz de espirito eh palpavel.

Eu nao penso as mesmas coisas que as outras pessoas e penso tambem que ninguem eh obrigado a concordar comigo.

Desde quando « aproveitar meu intercambio » eh igual a ir pra liège, matar aula e « vida louca» ? Eu nunca achei graça nisso tudo, e nao eh agora, soh porque eu to na Belgica que eu vou começar a achar. Eu nao vejo graça em ir pra liège. Eu nao vejo graça nessa diversao programadinha com hora pra começar e pra terminar, com as mesmas pessoas, com as mesmas coisas, as mesmas historias, os mesmos rituaiszinhos que eh pra gente tirar foto e contar pros amigos que estah se divertindo pra caramba. Eu acho isso tudo puta falso. Eu, Diana Lott, pessoalmente, acho isso tudo puta falso. Mas tem quem goste. Tem intercambistas que vao todas as semanas e que bom que eles podem finalmente fazer esse tipo de coisa longe das picuinhas do Brasil, aqui eles podem finalmente curtir essa liberdade numa boa e ainda por cima junto com jovens do mundo inteiro que eles consideram como pessoas que serao seus amigos por toda a vida. Sinceramente, eu respeito pra caramba e fico feliz por eles. Mas nao eh o meu caso.
O meu conceito de diversao e de amigos pra toda a vida nao eh o mesmo. E isso nao quer dizer que ele seja melhor ou pior, os dois sao diferentes e eh tudo. Nao eh uma questao de ter razao, eh uma questao de cada um se conhecer e fazer o que acha melhor pra si.
Eu penso que a grande maioria de nos teve como motivo pra fazer intercambio a sonhada liberdade de sair de casa, de se virar sozinho, de conhecer outras pessoas e tomar suas proprias decisoes, de "se jogar" como dizem por aih. E eh justamente por tudo isso aih que eles tem tanto prazer em ir pra liège, em fazer as viagens do rotary e em passar noites em bruxelas ou em festas com os intercambistas e etc. E eh justamente por isso que eu nao me sinto obrigada a fazer o mesmo que eles. Eu me conheço. Eu nao me divirto em um bar empacotado de gente bebada. Eu me conheco. Eu jah me diverti virando noite em bruxelas e pegando o primeiro trem de manha, e eu sei que pra mim jah foi suficiente. Eu me conheco. Eu nao sinto necessidade de matar aula pra fazer nada, e todas as vezes em que eu achei que tinha coisa melhor pra fazer do que ir pra aula, eu fui fazer a minha coisa melhor, ué. Eu, Diana, pessoalmente, nao entendo por que eh que justamente aqui na Belgica eu seria obrigada a ser como os outros e fazer as mesmas coisas que eles. Eu entendo que existem certas tradicoes entre os intercambistas por aqui, e que legal pra quem se identifica e curte a brincadeira! Nao eh o meu caso.
Aih voces podem ficar pensando que eu seja a chata-mor que faz tudo que o rotary fala e que tah toda contente de ir pra escola direitinho, de ter boas notas, de agradar o conselheiro e de ter uma relacao super intima com a familia de acolho. A escolha eh de voces, je m'en fous. Se voces querem fazer um pacote e escrever intercambista no rotulo, podem fazer. Se voces querem fazer outro pacote e escrever "chata que nao estah de acordo com os intercambistas" ou "puxa saco do rotary" no rotulo, podem fazer. Ainda bem que todo mundo eh livre pra pensar o que quiser nessa terra.

Eu soh queria dizer mais uma coisa: eu nao acho que o pessoal que faça tudo isso esteja perdendo o tempo deles. Eu nao acho que eles sao idiotas nem estupidos: sou eu que me sinto estupida quando eu faco essas coisas porque nao eh minha praia. Eh diferente. Sinceramente, eu nao conheco nem um decimo dessas pessoas pra sair tirando conclusoes desse genero. E eles me conhecem muito menos. Entao, antes de deixar comentarios (covardamente anonimos, por sinal) dando conselhos sobre o intercambio dos outros, eu penso que seria menos hipocrita vir conversar. Nao eh porque eu escolhi outro caminho que eu sou louca. Eu prometo que eu nao mordo. =)

(eu, os blogs e os comentarios afiados... isso daria um livro do tamanho da biblia, n'est-ce pas Sr. Bolina? =P)

Diario de Bordo

2007-04-21T07:57:00.000-03:00

" [...] Acabou. Foi-se assim num piscar de olhos...

E agora, o que será de mim?
[...]
E agora, o que é que eu penso?
Que eu cresci? Que eu perdi meu tempo? Que era pra ter sido assim? Que foi tempo perdido? Viagens perdidas? dinheiro jogado fora? Crise de ir embora? Vontade de ficar?
Saudades? Saudades de quê, de quem? Voltar pra casa dos meus pais, é possível? Voltar pra vida complicada do Brasil, pras pessoas com fome pedindo dinheiro? Voltar pra nuvem negra que paira sobre a minha família?
[...]
E eu? Eu sou só mais um deles mas que acertou o jackpot aos dezessete anos de vida? Essa é a melhor coisa que vai me acontecer em toda a minha vida? Esse é o pico da minha existência? O mais longe que eu irei?

NAO. NAO E NAO! EU ME RECUSO!

Eu me libertei disso tudo e eu gosto de pensar que é de uma vez por todas.

O Brasil... o que é isso? O que é essa coisa que olha rpa mim e diz "nao se preocupa... de um jeito ou de outro eu vou chegar...". É o meu lar adorado pela distância ou um passado que me força a marcha ré?

O que a vida vai fazer de mim?
E o que eu vou fazer com essa vida?".

É... diario de bordo é sempre um negocio meio kitsch assim.

Coisas que me preocupam

2007-04-21T07:11:00.000-03:00

Mudar de familia.
- Ando muito confortavel no meu hotel de cinco estrelas com decoracao campestre e facil acesso em trem.

Meu dossie de ciencias sociais
- eu tenho que fazer todo um dossie sobre o Brasil e estar pronta pra debater o assunto "à fond". Eu tenho que estar super bem preparada e munida de dados e argumentos pra abrir os olhos e as mentes dos meus queridos colegas belgas, que vivem numa bolha chamada "servico social", onde um desempregado ganha 600 euros por mes e cada familia, independente da classe social, ganha duzentos euros por mes pra pagar as despesas basicas dos filhos. Sem contar com mais 12375543136745 ajudas sociais previstas por lei (e sim, elas funcionam!).

Meus arquivos nesse computador
- o gravador de cd tah dando pau e eu nao sei se minhas "clés usb" estao funcionando direito. Nao sei como vou fazer pra levar sete gigas pra outra familia. Pra voltar pro brasil entao, nem se fala.

Minha proxima familia
- eles sao mais humanos. Isso quer dizer que eles brigam e amam como pessoas normais. Ou seja, vou precisar reativar meu modo diplomacia e paciencia, e tentar nao absorver conflitos que nao sao meus.

A Crise do "E se?"
- Com medo de entrar nessa de começar a me perguntar " e se eu tivesse tentado mais? e se eu tivesse sido mais simaptica com a minha familia? e se eu tivesse pedido mais, aberto mais, conversado mais? e se eu tivesse pedido pra sair, eles deixariam? e por que eu nao sai? e se eu tivesse saido, eu estaria com alguem agora? e se eu nao tivesse na minha escola, tudo teria sido diferente? e se eu tivesse pedido com mais jeitinho? e se eu nao tivesse falado nada? e se eu tivesse falado mais? e se eu tivesse pedido aquilo, naquela noite, assim, na cara?"

O Verao
- Vou ter um mes e meio de ferias na Belgica, o que eu vou fazer? Preciso viajar mais, conhecer mais coisas, mas com quem, como, quando? Eu entro num regime de mega economia agora e guardo meu dinheiro pra essa epoca ou eu pago pra ver? (trocadilho nao intencional).

O Verao II
- Isso significa duas coisas: o fim da escola e o fim do meu intercambio. Eu nao sei o que vai ser de mim, eu nao sei se vou gostar de voltar pro Brasil, eu nem sei se voltar pro Brasil eh uma daquelas coisas que a gente pode botar na categoria de "gosto/nao gosto". E quando a escola acabar, os meus colegas ainda vao me procurar? Ainda vao falar comigo? A gente vai sair junto, todo mundo? O que vai ficar de mim aqui, quando eu for embora?

O Verao III
- Calor. Saias, blusinhas decotadas, shorts, bermudas. E os meus dez quilos, eles ficam onde nessa historia? Nao vai dar mais pra me esconder nas minhas roupas de inverno bem estilizadas e escolhidas rigorasamente pelo corte e pela forma para esconderem um pouco mais minha bunda enorme e minha recem-surgida barriga. É calçar a cara, botar uma saia e assumir.

O Brasil
- Ah, o Brasil... isso fica pro proximo post.

Nunca tinha escutado essa musica antes, por mais incrivel que pareça.

2007-04-20T15:37:00.000-03:00

Não quero lhe falar meu grande amor das coisas que aprendi nos discos
Quero lhe contar como eu vivi e tudo o que aconteceu comigo.
Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa
Mas também sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa

Por isso cuidado meu bem, há perigo na esquina
Eles venceram e o sinal está fechado prá nós que somos jovens

Para abraçar seu irmão e beijar sua menina na rua
É que se fez o seu braço, o seu lábio e a sua voz

Você me pergunta pela minha paixão
Digo que estou encantada com uma nova invenção
Eu vou ficar nesta cidade, não vou voltar pro sertão
Pois vejo vir vindo no vento o cheiro da nova estação

Eu sei de tudo na ferida viva do meu coração

Já faz tempo eu vi você na rua, cabelo ao vento, gente jovem reunida
Na parede da memória essa lembrança é o quadro que dói mais

Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo o que fizemos
Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais

Nossos ídolos ainda são os mesmos e as aparências não enganam não
Você diz que depois deles não apareceu mais ninguém
Você pode até dizer que eu 'tô por fora', ou então que eu 'tô inventando'
Mas é você que ama o passado e que não vê
É você que ama o passado e que não vê
Que o novo sempre vem

Hoje eu sei que quem me deu a idéia de uma nova consciência e juventude
Tá em casa guardado por Deus contando vil metal

Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo, tudo, tudo o que fizemos
Nós ainda somos os mesmos e vivemos
Nós ainda somos os mesmos e vivemos
Ainda somos os mesmos e vivemos
como nossos pais

Vai que eu to te olhando, meu filho!

2007-04-18T14:58:00.000-03:00

Casse-toi, Dégage, Fuck off, Vai catar coquinho, Vai ver se eu to ali na esquina ó!

Alguem aih jah ouviu Lily Allen? Knock them Out? Entao. Eh exatamente esse o espirito.
Can't knock them out, can't get away, try desesperately to think of the politest thing to say, just get out of my face, just leave me alone!

Oh Deus. Il faut comprendre que a vida eh minha, a experiencia eh minha, as escolhas sao minhas, os olhos sao meus e eu sei muito bem o que eu to vendo.
Algo très importante na vida: aprender a viver por si so. Nao pela tv, nem pelos livros, nem pelas bandinhas da moda (ou nao), e muito menos pelos outros!

Eu nao sou egoista. Eu nao sou antipatica.
Digamos que eu confio no meu taco ( no sentido nao ambiguo da coisa) e nao to precisando nem de guia nem de orientacao nessa vida.

Portanto...

Va t'en, crève.

Pauline Croze - T'es Beau

2007-04-02T13:49:00.000-03:00

T'es beau,
T'es beau parce que t'es courageux,
De regarder dans le fond des yeux,
Celui qui te défie d'être heureux.

T'es beau,
T'es beau comme un cri silencieux,
Vaillant comme un métal précieux,
Qui se bat pour guérir de ses bleus.

C'est comme une rengaine,
Quelques notes en peine,
Qui forcent mon coeur,
Qui forcent ma joie,
Quand je pense a toi,
A présent.

J'ai beau,
J'ai beau me dire qu'au fond c'est mieux,
Même si c'est encore douloureux,
Je n'ai pas de recoin silencieux.

C'est beau,
C'est beau parce que c'est orageux,
Avec ce temps je connais peu,
Les mots qui traînent au coin de mes yeux.

C'est comme une rengaine,
Quelques notes en peine,
Qui forcent mon coeur,
Qui forcent ma joie
Quand je pense à toi,

Toi qui sors de scène,
Sans armes et sans haine,
J'ai peur d'oublier,
J'ai peur d'accepter,
J'ai peur des vivants,
A présent.

T'es beau...

Lê baixinho...

2007-03-21T16:54:00.000-03:00

A única coisa que me incomoda realmente de estar sozinha agora é que, pela primeira vez na minha vida, eu nao preciso de ninguém, mas eu quero alguém.
Pela primeira vez na minha vida, eu quero amar e nao ser amada.

Pela primeira vez na minha vida, eu nao estou nem aí pros que os outros pensam ou deixam de pensar, eu nao tenho mais medo do ridiculo, medo da minha imagem no espelho, medo do olhar dos outros, eu jah nao penso mais se incomodo ou nao, eu procuro pensar soh nas coisas que precisam da minha atençao, eu jah to pouco me fudendo pras convençoes e pros bons costumes.

Se eu te achasse eu o diria na sua cara e te roubaria um beijo.

Mas eu nao acho. Voce nao vem.
E eu já estou acostumada a fazer tudo sozinha.

C'est dommage... car le primtemps qui arrive annonce l'été doux, celui qui est idéal pour mes rêves de jeune fille.
C'est dommage.

Sobre o peso

2007-03-18T15:05:00.000-03:00

Ontem fui fazer compras.
Reconheço que em um contexto europeu voces podem cair no erro de me imaginar andando em avenias enormes com lojas enormes dos dois lados carregando minhas sacolas e rindo num clima de primavera.
Sem querer quebrar o encanto, eu vou soh dizer que fui tentar substituir minha calça jeans que eh incapaz de cobrir meu cofrinho e meu tenis furado.

Entao. A gente entra na loja, varias coisas bonitas e nem taaao caras, eu e Lidioca pegamos em media 7 artigos cada uma e bora pra cabine. Aih vem a surpresa desagradavel: o quarenta nao entra. E quando eu digo "nao entra" eu quero dizer que o mais alto que ele vai eh ateh dois dedos depois do meu joelho.
Lidioca experimenta a mesma frustracao que eu na cabine ao lado.
Depois soh nos restava pedir educadamente pra mocinha da cabine que tentava nos empurrar todos os sete artigos o numero seguinte.
Meio hora se passa enquanto nos experimentamos uma coisa atras da outra, e educadamente recusamos todas as tentativas da mocinha de nos empurrar mais alguma coisa. Eu sai de lah rindo pra nao chorar com a minha calça jeans baggy 42.

Quando eu digo rindo pra nao chorar, eu quero dizer morrendo de rir do meu destino ironico. Chorar eu nao choraria, por que hoje eu me gosto dez vezes mais do que ha sete meses. Mas que eh triste ir do trinta e oito ao quarenta e dois, isso eh, e qualquer mulher entenderia o nosso desespero silencioso.

Quinta-feira, Março 08, 2007

2007-03-08T14:40:00.000-03:00

Eu desaprendi a ficar calada durante a aula. Eu desaprendi a nao argumentar.
Eu jah nao sei mais o que eh sentir calor.
Eu desaprendi a parar de comer quando estou satisfeita. Soh as vezes.
Eu desaprendi a ser simpatica com gente pequena.

Hoje, tudo que eh de uma alegria imensa, de felicidade, colorida, me atrai e me define.
Assim como a pausa dentro do trem, a cabeça perdida na espera, a conversa leve do jantar.

a pantufa depois do banho e o edredom quentinho de manha.

Andar sozinha nas ruazinhas de uma ouro preto transplantada no tempo e no espaço pra um lugar onde pode-se escutar mp3 a qualquer hora, onde todos dizem com licenca, por favor e obrigada. Um lugar onde cada um faz o que quer, e as opcoes nao terminam. Onde gay, negro, arabe e japones têm seu lugar.

Estudar Kafka com os pés no aquecedor...

Filosofar cinco horas por semana e discutir politica international em outras cinco. No resto do tempo a gente ri, brinca, anda, come, sorri e espera o final de semana.

e no final de semana... cada um pra um canto, com a sua saudade, da sua praia, da sua casa, da sua comida, do seu pao de queijo.
Eles tem saudades de algo que eles nunca conheceram. As minhas sao palpaveis no espaço da minha memoria.

e as vezes eu lembro da minha lingua, uma lingua emprestada, que nem eh nossa de verdade, mas que ao memso tempo soh tem sentido pra nos.

Jah tentou traduzir dengo, ginga e malandro?

as vezes eu lembro dessa historia, dessa estrada curva que me trouxe ateh aqui, e eu nao consigo mais me lembrar muito bem quem eu era no inicio da jornada.
Mas quem eu sou hoje eu sei muito bem que sempre esteve trancada aqui dentro do peito, esperando o tempo pra sair, e ao mesmo tempo que eu me conheco e eu me sei exatamente, hoje, nos minimos detalhes, ela nao tem nada a ver com o que eu tinha em mente antes. Eu nao esperei, nao imaginei e nao escolhi, e ela tem gosto de novidade.

Dá um frio na barriga pensar que eu já tenho dezoito anos e que eu sou jovem.
demorou muito tempo pra ser tao jovem assim, e eu pretendo ficar desse jeito por muito tempo...

Eu sou o momento suspenso entre o fim dos creditos iniciais e o inicio do filme...

Atualizaçoes

2007-02-26T14:57:00.000-03:00

Para maiores iformacoes sobre a viagem de Berlim:
Album
/dianalott
/_didx_
/lidiocamandioca

Os videozinhos ainda nao chegaram, eu tambem nao sou correio.

Les jeunes filles...

2007-02-14T15:53:00.000-02:00

"eu me achava melhor por esse amor imenso que eu tenho pra dar,
mas o que vale meu amor se eu nao sei amar? "

Pois é.

Encore Aniversario

2007-02-03T10:28:00.000-02:00

Eu soh queria acrescenta ruma coisa: isso eh a Belgica.
Jantar em escola com duzentas pessoas pra uma viagem na Espanha porque a interferencia da provincia foi soh de cem euros por aluno, com direito a comida arabe, chà marroquino e sangria. Sem falar nos alunos congoleses, ruandeses, turcos e n'importe-quoi + srta. brasileira aqui trabalhando non-stop das oito da manha a meia noite.
Esse eh o povo mais educado e gentil que Deus pos nessa terra. Pelo menos que eu conheça.

Aniversario

2007-02-03T09:13:00.000-02:00

Ok, esse vai ser um daqueles raros posts-relatos que todo mundo espera ler quando entra aqui.
Mas ontem merece, e hoje eu abro uma exceçao pra esse tipo de lenga lenga necessaria.

Ontem, na minha escola, a gente organizou um jantar pra arrecadar fundos pra viagem na Espanha. Coincidentemente, caiu no mesmo dia do meu aniversario, e a principio eu achei meio mala porque eu teria que ficar arrumando as coisas o dia inteiro e nem ia dar pra poder sair.
Eu acordei as sete da manha, tomei meu banho, comi meu cereal, recebi parabens da mae e irma de acolho, e fui pegar meu trem. Quando cheguei na escola, começou: dobrar guardanapo, varrer, cortar legumes (a gente fez um couscous, os pais de um aluno do quatrieme (primeiro ano no brasil) se ofereceram pra cozinhar pro pessoal) etc. Passei o dia inteiro, das oito da manha as sete e meia da noite, arrumando o local e ajudando.
As sete meia eh que o negocio comecou mesmo.
A gente teve soh um problema pequenininho: o jantar, que a principio estava previsto pra 180 pessoas, acabou virando jantar pra 230. Sem contar que de cinco em cinco minutos tinha alguem que vinha pedir pra Madame Boudouin (prof de espanhol e ingles) pra incluir mais alguem na lista.
Os meus convidados - pai de acolho, Paul, Isabelle, Tom, Nina, Zack, Fabienne, amigo da Fabienne, Didier (conselheiro), Guillaume (filho do conselheiro), Rotariano (?), Charlie (americano), Pai e Mae de acolho do Charlie - acabaram jantando na mesa que estava prevista para as sobremesas por falta de espaço. Mas sem problemas, montamos outra mesa em dois minutos e tava tudo resolvido.
Eu servi sangria, fiquei no bar, virei garçonete, conversei com paul, isabelle, didier, e tava sendo o melhor dia da minha vida.
Ateh que eu fui caçar a Madame Boudouin pra ver quando o couscous ia ficar pronto pra minha mesa, e vi ela com um bolinho e umas velhinhas. Aih eu fiquei quieta, esperando alguem vir me chamar pra ir na cozinha apagar uma velhinhas simbolicas pelos meus dezoito anos. Nesse meio tempo, fui buscar minha camera por que eu nao sou boba.

Quando eu saio da sala onde estavam as minhas coisas, 230 convidados, quase todos os alunos da minah escola, todos os professores, familias, amigos, irmaos, tios, primos, conhecidos e vizinhos cantando parabens rpa voce pra mim. Em frances, naquele ritmozinho sem sal se a gente comprar com a confusao que normalmente eh no brasil.
Quinze minutos pra apagar as velhinhas,e daih vem Anais, a minha melhor amiga daqui, e me dah um cartao e uma caixinha. Eu abri direto o cartao e vi que todo mundo tinha assinado: colegas, amigos, todos os professores, todo mundo!
Eles todos se juntaram pra me dar um iPod de dois gigas de aniversario.
Eu fiquei muda, paralisada, perplexa, indiscritivelmente surpresa.

Nao tem anda melhor nessa vida.
Eu juro que nao.

A unica coisa que eu conseguia fazer era chorar e dizer "merci! merci! merci!".
Eu nunca vou esquecer e nunca vou deixar de ser grata a esse povo que em acolheu tao bem, e ouviu todas as minhas teorias e interferencias nerdinhas em aula, povo que aprendeu tambem a aguentar o meu mau humor nos meus dias mais cinzas, povo que me ensinou de novo a gostar de mim, a gostar de aprender e a me sentir bme numa escola.

Eh nessas horas que a gente percebe que pouco importa ter ou nao ter diploma belga, o importante eh cada uma dessas pessoas que sabe um pouquinho mais sobre o Brasil, um pouquinho mais de mim, e tambem um pouquinho mais do quanto vale todas as pequenas coisas do dia-a-dia.

Obrigada, obrigada e obrigada!

Foie gras aqui é manteiga.

2007-01-27T17:40:00.000-02:00

Eu amo meu pais, eu nao o deixaria (definitivamente) por nada nesse mundo, eu tenho odio desse orgulho europeu e eu tenho mais odio ainda de quem me responde "ah, entao voce danca samba, salsa, anda de bikini, assiste futebol, pula carnaval e toma tequila?" quando eu digo que sou brasileira.
Detesto. Detesto que a imagem do nosso pais seja um conjunto de estereotipos muito bem elaborados pra gente ser suficientemente atrativo pra visitar e suficientemente insignificante pra conhecer.

Peço licenca a todos os intercambistas que resolveram ir pros estados unidos, pra todo mundo que acha que falar ingles eh uma super vantagem e pra todo mundo que tem que aguentar meus delirios egocentricos de intercambista metida a filosofa, mas...

Eu tenho que dizer: aqui eh primeiro mundo. A europa eh e sempre foi o umbigo desse mundo, eles sabem e sempre souberam muito bem o que fazem. Eu sempre tive arrepios de raiva de quem me falava isso, porque a ideia de aceitar esse lugar comum me dava nojo, e ateh porque eu achava que era muito facil ser primeiro mundo explorando - duas vezes! - a outra metade do mundo.
Ok, talvez eu ainda ache isso.
Mas nada muda o fato de que as coisas que eu vejo aqui, eu soh vou ver no Brasil daqui cinco anos. Enquanto aqui eles brigam com os agricultores que cultivam beterraba pra fazer biodiesel porque a agricultura eh, em primeiro lugar, pra alimentar as pessoas, a gente, no Brasil, ri de quem tem carro a alcool e tem movimento sem terra no quinto maior pais do mundo.
9 belgas entre 10, ao me conhecerem, dizem nos primeiros cinco minutos de conversa: nossa, mas voce vive num pais enorme. Comparar com a Belgica eh sacanagem, mas nao cai a nossa ficha do tanto de potencial que o territorio tem soh pelo fato dele ser grande.
Voce adiciona a isso solo fertil, petroleo, minerios, sol e agua e, sinceramente, nao dah pra entender porque nao fomos pra frente.

E eu, como boa jovem revoltada de dezoito anos que pensa um pouquinhozinho de nada, tenho que dizer: eh culpa dessa elite.
Da mesma elite que tinha os engenhos, depois as minas, depois o cafe, depois as industrias. Essa mesma elite que paga rede globo, que nao passa ferias no proprio pais (os belgas acham um absurdo eu nunca ter ido na amazonia!). Dessa mesma elite que vota fhc por medo do operario, depois vota no operario fingindo cara boa, e depois vota de novo, com medo da dona nordestina que nao sabe nem se maquiar, imagina!...

Me diz, meu deus, onde eh que nos vamos parar?
Quando eh que nos vamos deixar de copiar esses cinco porcento da populacao que moram no leblon e escutam garota de ipanema? E quando eh que esses cinco porcento vao deixar de copiar tudo que os "people" fazem em Paris?

Quando eh que o Brasil vai parar de tentar ser como os outros e vai andar com as proprias pernas, de acordo com as proprias necessidades e, principalmete, com sua propria politica?

Quando eh que nos vamos parar de criticar e começar a fazer?

A ironia disso tudo eh que a revolucionariazinha aqui explora papai e mamae pra vir pro primeiro mundo brincar de falar frances, e ainda pede todo mes pra papai e mamae mandarem dinheiro pelo cartao de credito pra comprar roupinha e ser igual as belguinhas arrumadinhas de cabelo loiro e maquiagem nivea.

trop dramatique

2007-01-26T17:45:00.000-02:00

Et pendant ce temps là, de l'autre coté du globe, tous mes amis sont plus vieux, plus responsables, plus determinés que avant. Ils ont tous vieilli sans qu'ils s'aperçoivent, et moi, d'ici, je vois tout - toujours - et j'en ai peur. J'ai peur qu'un jour je me rends compte que c'est pas à cause de la langue ou de la distance que je suis seule, c'est, en fait, à cause de moi-même et de ce peur qui me visite toutes les nuits. Peut-être - bien sûr- c'est à cause de ce même peur que j'y pense, mais pour le moment, c'est tout ce qui me reste.
Je suis toute seule, comme jamais avant, mais cette fois-ci c'est different. J'éspère bien.

(Enquanto isso, do outro lado do mundo, todos os meus amigos sao mais velhos, mais responsaveis, mais determinados que antes. Eles envelheceram sem perceberem e eu, daqui, eu vejo tudo - como sempre - e eu tenho medo disso. Tenho medo que um dia eu perceba que nao eh por causa da lingua ou da distancia que eu estou sozinha, é, na verdade, por causa de mim mesma e desse medo que me visita todas as noites. Talvez - com certeza - é por causa desse mesmo medo que eu penso tudo isso, mas por enquanto eh tudo o que me resta.
Eu estou sozinha, como nunca estive antes, mas desta vez eh diferente. Eu espero que seja.)

Eh, nao tem jeito... tudo fica mais bonitinho em francês. =P

nada demais

2007-01-21T08:13:00.000-02:00

Eu amo a belgica, eu amo meu intercambio, eh a melhor coisa que jah me aconteceu mas, putamerda, cansa!
Nao agento mais ir comer na casa de rotariano e fazer o circuito salada-foie-gras e depois carne-fria-com-maça e de sobremesa um bolo entala gato.
To cansada de explicar que a amazonia fica do outro lado do brasil e nao, eu nunca fui lah, nunca fui no rio na epoca do carnaval e A GENTE FALA PORTUGUES!
eu nao danco salsa e nao bebemos tequila!
to cansada de aceitar programa roubada soh pq eh uma boa oportunidade de visitar as coisas
to cansada de ouvir comentarios do tipo "ah vc fala bem mas o sotaque eh forte quand meme"
to cansada de tomar banho rapido porque soh tem um banheiro na casa
cansada de sorrir e fazer cara boa!

cansada de parar as minhas coisas no meio porque on y va.
arrrrr

soh depois de seis meses de belgica que eu realmente comeco a ficar com saudades de casa.

Tem que rir mesmo!

2006-12-31T12:46:00.000-02:00

Bom, umas das coisas que a Srta. Crise aqui aprendeu muito bem nesses quatro meses de Belgica eh a rir dela mesma.
Quando voce tah na escola, correu dois kilometros no frio pra chegar na hora, ta desidratando de sede e quando tenta abrir sua singela garrafinha de agua com gas ele explode na sua cara e a professora nao sabe se fica brava ou furiosa com voce, tem que rir. Alem do mais porque nessa epoca eu nem sabia se nessas situacoes a gente pedia desculpa com "pardon" ou "je suis desolée".
Quando voce vai pegar o trem sozinha pra ir pra escola pela primeira vez, e acaba pegando um trem sem ninguem, que sai quinze minutos atrasado e que nao para na gare, e que voce fica presa lah dentro telefonando pra sua familia da acolho sem saber o que fazer ateh que um funcionario da gare passa e diz "que diabos ce tah fazendo aih minha filha?". Tem que rir.

Mas agora eu acabei de entrar numa comunidade que chamada "brasileiros legais na belgica". Jah achei a maior graça aih, ainda mais no meu contexto atual de intercambista com preguiça dos intercambistas e de suas farras continuas e sem sentido. Mas entao. Tinha um topico falando sobre o estado do Rio de Janeiro, a festa de posse do Lula, do Serra, o exercito que vai intervenir e je ne sais plus quoi. Daih, me aparece uma jovem que deixa o seguinte comentario:

"É foi feio mesmo, e triste, muito triste. (sobre a violencia no Rio)
Até Gabeira falou que vai ter que botar exército...A bandidagem está ousada demais, uma bárbarie sem fim. Estou chocada, todos estão...Teve uma mãezinha que foi morta ao fazer escudo para o filho de 6 anos. Ela vendia chup chup na praia do flamengo, e ficou no meio de um tiroteio. Ela ficou em cima do filho para protege-lo, pelo menos nada aconteceu com o menino, mas uma mártir dessa violência toda...".

Eu tive que rir.
Por dois motivos basicos: essa posicao de "ai que triste", "mais um martir dessa violencia toda" me faz RIR. Quando eh que esse povo brasileiro que, por favor, nao eh burro, comecou com essa pena toda, essa dò toda, essa passividade que faz todo mundo ficar chocado dentro das vidinhas pequenas de praia nas ferias e novela das oito?
De onde vem isso?
A imagem de uma "jovem" vendo isso no jornal e dizendo "ai que do" me da nojo. Me embrulha o estomago, porque me faz justamente pensar nessa classe media PASTEL que esse pais tem. Uma classe media que tem do dos pobres e medo dos ricos. Que assiste, que assenta, que nao faz nada. Que diz "nao tem jeito mesmo" e vai ver filme americano no final de semana. Que ouve musica americana. Que faz divida pra ir pra disney nas ferias.
Que vota nos mesmos politicos porque "eh o menos pior", que escolhe o voto de suas respectivas empregadas, negras, que pegam tres onibus por dia pra ir trabalhar porque a patroa nao quer que ela durma no serviço, porque "fica mais caro".
Nao tenho mais paciencia nem estomago pra esse tipo de coisa.

O outro motivo, talvez menos grave, eh que nao pude me segurar quando cheguei no "ela vendia chup chup na praia do flamengo". Imagina a existencia ridicula de alguem que vende chup chup na praia do flamengo! Imagina quanto uma pessoa dessa ganha por mes? Imagina o trabalho, o suor, por umas moedinhas!
Desculpa, mas isso nao eh vida. Sou totalmente a favor dos chups chups e dos comerciantes independentes, nao me levem a mal. Mas isso nao eh vida. Imagina, quanto tempo ela frequentou a escola? Imagina se ela tem plano de saude? Imagina, quantos filhos? Imagina os dentes de alguem que vive assim?

Nao to tendo crise de nojo de pobreza de pais subdesenvolvido, nao eh isso. To tendo crise de nojo de um povo que acha normal que alguem venda chup chups pra (tentar) viver. To tendo crise de nojo do tio gordo que assenta na praia do flamengo e que se sente incomodado quando passa a dona louca tentando vender chup chup, e, acima de tudo, crise de nojo da sua querida esposa de cabelos descoloridos que responderia "ai, querido, pelo menos ela nao estah na rua pedindo esmola".

O Brasil tah assim porque a gente quer. Eh simples assim.

Seria a musica do meu mes de setembro....

2006-12-28T20:38:00.000-02:00

mas eu soh fui conhecer em novembro.

Mademoiselle K - Plus le coeur à ça

Je voudrais arrêter là
Me faire une raison
Me dire enfin voilà
C'est fini
Ce pont entre nous deux
C'était beau et joyeux
J'avais tant de désir mais pour deux
Bien sur j'ai peur du vide
D'être seule
Dans les moments rudes
Sans personne qui m'aime

Je t'aime encore parfois
J'ai plus l'coeur à ça

Je veux pas couper les ponts
Juste m'en éloigner
Faut bien que les gens puissent
Traverser
Et comme ca on pourrait
Encore si tu veux bien se croiser
Bien sur j'ai peur du vide
D'être seule
Dans les moments rudes
Sans personne qui m'aime

Je t'aime encore parfois
Mais j'ai plus l'coeur à ca

J'voudrais retrouver les mots
Qui t'filaient des frissons dans le dos
Un peu de volupté serait pas de trop
Comme ça on pourrait faire comme si de rien n'était

Bien sur j'ai peur du vide
d'être seule
Dans les moments rudes
Sans personne qui m'aime

Je t'aime encore parfois
mais j'ai plus l'coeur à ca
Je t'aime encore parfois
Mais j'ai plus le coeur qui bat

Ida a Floresta...

2006-12-18T17:35:00.000-02:00

Descendo a trilha que tem no quintal, voce chega no corregozinho.
O esquisito nessas florestas eh que tem tanta folha no chao e eh tao umido que as vezes voce pisa e o pe vai lah no fundo, mas nao dah rpa ver direito.
Sei lah, observacoes inuteis.
Uma ponte feliz.
Paul e Parrice (o cachorro) no fim da estradazinha.

Bom, jah deu pra ter uma ideia neh.
Flogs e you tube atualizados.

Divirtam-se.

Mudança

2006-12-15T12:35:00.000-02:00

Aceitando a sugestao nao intencional de Dona Lidia, este passa a chamar-se Belgique - Crônicas de uma brasileira com um senso crítico acima da média vivendo dias e emoções inusitadas num país estrangeiro.

=P

Formaturas, Vestibulares e Albuns do Orkut

2006-12-13T15:24:00.000-02:00

Ok, soh digo em alto e bom tom que sim, me dah um aperto no coracao quando eu vejo as fotos de formatura, tanto do santo anotnio quanto do santa doroteia, e que de alguma forma eu sinto muita de longe essa coisa que dah em fim de colegio, esse sentimento de mais uma etapa cumprida, aquele mesmo sentimento da formatura da minha irma...

Ao mesmo que tempo que me doi o coracao de nao ter essa etapa tao normal e tao necessaria (que parece que ja tava ateh biologicamente programada em mim) eu nao tenho a minima vontade de voltar atras.

Sem entrar em filosofia barata de internet em final de ano: o meu caminho fui eu quem escolhi, com toda a responsabilidade, os pros e os contras.
E voilà.

Sem xorumelas

2006-12-12T14:03:00.000-02:00

e sem post em frances, neh.

Bom.
Esse final de semana conheci minhas duas proximas familias. Sim; devido a excentricidade e atipicidade da minha primeira familia, o meu conselheiro - que eh o rotariano mais legal que eu jah conheci - resolveu "compensar" me dando duas familias. Eu terei uma familia na semana e outra no final de semana.
A da semana mora do lado do paradisio (zoologico famoso da belgica) e a 300m da gare. Numa fazenda. Numa fazenda bem fina e bem chique, mas que tem quadros de cristo em todos os cantos. Eles tem tres filhos eu acho, mas soh vive com eles um menino de vinte e dois e uma menina de dezesseis. O menino de vinte e dois eh meio pretensioso e levemente desagradavel. A menina nao tem opiniao, nao fala, pregou um adesivo "fashion victim" na porta do quarto dela e ela serve. Ela faz tudo que os pais pedem. Tipo...serve mesmo. Eu achei uma coisa assim meia sem vontade propria.
A mae e o pai sao simpaticos mas tensos. No sentido que eles enfiam na cabeca deles que certas coisas tem que ser feitas de tal maneira e estressam ateh conseguir fazer exatamente o que eles programaram. Uma coisa meio escravo da rotina, talvez.
Todos simpaticos, tirando as criancas que nao falavam.
Nao estou criticando nem sendo chata, juro que to apenas descrevendo.
Nos fomos todos almocar lah domingo - conselheiro, esposa, filho, filha e eu. Depois, meu conselheiro ficou claramente preocupado. Ele tah tenso com a mudanca, ele tambem sacou que nao vai ser nada facil morar lah.
Eu to encarando de frente e decidida a ficar pelo menos dois meses.
Nem to estressando, meu nivel de foda-se na belgica anda bem alto.
Do outro lado, minha familia atual tah triste que eu to indo embora. E a coisa mais estranha e mais legal do mundo. E ontem, depois do jantar, eu percebi que ao mesmo tempo que to com medo de mudar de familia, eu to triste. Triste de deixar esse povo, como se eu jah tivesse voltando e tivesse tudo acabando. Muito estranho pensar isso depois de tres meses de intercambio, mas pois eh. A gente tinha acabado de jantar, e eu tava conversando com o Paul como sempre, e a Nina tava engracadissima e de bom humor e a Isabelle chegou no meio da conversa. Numa hora eu pensei "ai, vou embora" e meus olhos encheram d'àgua. Eh tao esquisito pensar como em tao pouco tempo eu fiz tao parte dessa familia e eu me senti tao bem. E por mais que eles sejam excentricos, doidos, desmiolados, um pouco desigienicos e etc., eles sao gente como eu.
Gente que nao liga pro que os outros pensam. Gente que nao liga pra "como as coisas deviam ser". Gente que acha que sao os objetos que servem às pessoas e nao ao contrario. Gente que olha nos olhos quando fala. Gente que nao precisa nem falar, lê nas expressoes, entende.
Gente que sabe que gente eh gente em qualquer lugar do mundo, que todo mundo tem sentimentos e necessidades.
Gente que dah valor pra o que a gente tem dentro, pro que a gente sente, pro que a gente sabe.

E eh isso que vai ficar do Sr. Paul barbudo, da Isabelle, da Nina, do Tom e do Zack, e, de alguma forma, da Lou tambem.
Eh que nem meu conselheiro falou: "um dia, quando voce se casar, pode ser que eu nao fique sabendo, que suas outras familias nao fiquem sabendo, mas eu tenho certeza que o Paul vai saber."

Certas coisas sao pra vida toda. =)

Envie d'écrire en français

2006-11-29T18:01:00.000-02:00

Aujourd'hui je "poste" en français parce que je suis allée au Plaza - le cine pathé de Mons - pour regarder Babel.
Et je vous jure que j'etais vachêment surprise. Je savais bien qui c'était un bon film, mas c'est pas une question de qualité ou de la critique, ou même de goût, c'est plutôt une question d'identification.
Le film a me touché.
Premièrement parce que le simple acte de regarder le film était déjà pour moi une "tour de babel". Le film est en anglais, marroquin, japonais et espagnol, et il y avait des sous titre en français et en néerlandais aussi. Deuxiément parce que il parle de quelque chose que je sens tous les jous, tout le temps, partout: la incapacité de se communiquer causé pas justement pour la langue, mais surtout pour une culture et façon de penser differentes.
C'est inexplicable le sentiment de vouloir argumenter, se défendre, ou même simplement de parler de son pays, et ne pas y arriver.

Vous, malheuresement (ou heureusement?) ne conaissez pas le sentiment de dire quelque chose en croyant se communiquer et aprés, quand l'autre réage, on se rend compte qui la message n'est pas passé.

C'est aussi pour ça que aujourd'hui j'écrire en français. C'est pour vous goûtez aussi un peu ce que je considère le plus dure en toute la (grande) Belgique.

ça va? est-ce que vous avez compris? très bien. ; )

Vida Belga

2006-11-25T08:54:00.000-02:00

Ai, ai, essa minha vida belga.

Meu gsm toca as seis. Ou as cinco e meia, depende do dia. Eu tento chegar no movel sem colcoar meus pés descalços no chao. Morro de raiva porque jah eh de manha. Me levanto, ajeito o edredon em cima da cama, coloco sandalia, calca de moletom e moletom. Saio do meu quarto, entro na sala, mando o Parrice sair de cima do sofa vermelho, vou pra sala de jantar, acendo as luzes. Acendo as luzes da cozinha, vou no banheiro - e sentar, bom, depende do dia.
Depois abro o amario, cereal, tigela, leite, colher, sento e como ateh nao aguentar mais. Os cereais daqui sao muito mais gostosos e tem reais pedaços de chocolate dentro. Muito gostoso.
Nesse meio tempo a Isabelle acorda e me dah um tradicional "bonjour", animado apesar dela tah tao dcepcionada quanto eu por ser jah ser de manha.
Vou pro meu quarto, pego minhas coisas, vou tomar banho. Depois seco o banheiro. volto pro quarto, penteio cabelo, troco de roupa, arrumo minha mochila. Vou escovar dente. Volto pro quarto, echarpe, luva, casaco, mochila, tenis, e to pronta.
Subir a trilha na chuva - escorrega! - ateh o carro. Fazer cara de desentendida e pegar sempre o lugar na frente.
Todo mundo dentro do carro, carro ligado, cinco minutos atrasados - sempre - e nada de Nina. Dois minutos depois ela surge, de chinelo, mochila, escova, maquiagem, casaco, sacola, tudo nas maos, e sobe no carro.
Quinze minutos ateh Quievrain.
Chegar na gare, dizer "bonne journée" a Isabelle, correr, de verdade, muito, pra dar a volta e ir pra outra voie pegar o trem. Subir no trem ofegante.
Fazer dever ou dormir ouvindo discman pela proxima meia hora.
Chegamos em Mons, descer do trem, descer as escadas, sair do outro lado da gare, pegar o jornal "metro" e ir pro ponto de onibus. Se a gente tem sorte, ele ainda nao passou, e daih eh soh disputar com mais 40 pessoas um lugar em pé num onibusinho um pouco maior que uma besta. Se a gente nao tiver sorte, eh corrrer. Fazer um trajeto de meia hora a pe em quinze minutos, no frio, as vezes na chuva.
Ainda tah escuro a essa hora.
Chegar no colegio, em geral Espanhol no primeiro horario, beijinhos em todas as pessoas da minha turma, etc.
Recreio - vontade doida de comer doce, mas eu me seguro. A Marine sempre compra M & M's amarelos, aqueles que tem amendoim dentro, e ela come metade do pacote e dah o resto pra mim, Pierre e Anais. A Marine sempre compra comidas que ela nao come e dah o resto. Ela come soh a parte de chocolate dos M & M's, e faz uma pilha de amendoins em cima da mesa ou entao joga em cima da gente.Ela nunca consguiu me explicar - ou fui eu que nunca consegui entender - o porque. Mais tres horarios, chega a hora do almoco e eu jah to verde de fome.
Ou eu como pao com queijo, ou eu como minha marmita que a Isabelle faz pra mim. Feijao com carne ou massas ou risoto. Nas sextas feiras a gente vai pra feira no centro de mons e come chines.
Depois fazer dever, ou adiantar dever, ou simplesmente sentar no aquecedor e esperar o tempo passar.
Mais dois ou tres horarios e acabou.
Meia hora ateh a gare, meia hora esperando o trem.
Ler ou ouvir discman.
Chegar em Quievrain, esperarem vir buscar, no frio, na chuva, com Nina e Tom, ou entao entrar no carro.
Chegar em casa, dar uma arrumada no quarto, ouvir cd. Escrever no diario ou tentar a sorte pra pegar o computador.
Esperar duas ou tres horas pra jantar.
Jantar, se eu tiver com sorte, eh coisa gostosa, tipo massa, chines, japones, thailandes, ou entao qualquer coisa envolvendo fritas.
Depois tirar a mesa, passar tudo na agua quente - fervendo - enfiar na lava loucas, descobrir que horas eu tenho que acordar no dia seguinte, e ir pro meu quarto.
Aui eu vou dormir as nove e meia, o mais tarde.
Colocar musica, roupas na sacola de roupa suja, olhar se tem dever pra amanha - ah, se tiver eu nem vou fazer mesmo, faco no trem, na hora do almoco, no recreio, ou entao acordo as cinco.
Pensar em todas as coisas que eu queria tirar foto. Pensar nos planos de final de semana, no que eu tenho que falar pro conselheiro, pra familia, pra familia de acolho.
Escolher qual lado da cama eu vou dormir - nos ultimos dias, o lado direito me pareceu mais simpatico. Sentar na cama, tirar moletons, nota mental de colocar a camisola pra lavar, colocar meias do Peru, abaixar um pouco o som e pronto.
Se eu tiver sorte, nao tem inguem assistindo televisao na sala.

e de qualquer modo, amanha eh um novo dia.

E eu juro que nunca fui tao feliz em toda a vida. Esse cotidiano besta que tanto me irrita, me faz ansiosa e mais gordinha, que tanto me da vontade de mandar todo mundo ir se fuder, que as vezes me estressa pelo simples fato de nao ter com que se estressar - esse cotidiano vai ser o que mais vai me fazer falta.
Um dia eu vou deitar na minha cama (que nao tem lado) no meu quarto (que eh bem mais limpinho) no meu apartamentozinho perto da bandeirantes, com varandas e ipe na porta, com a minha irma no quarto ao lado, meu pai assistindo televisao e minha mae lendo, dona Emilia na cozinha e bolo em cima da geladeira. O gol na garagem esperando pra ser levado pro toboga da contorno ou pra aldeia, ou entao simplesmente pra locadora mais proxima.
O computador que nao funciona.
O telefone que nao toca.
O meu celular, que tah em algum lugar debaixo do monte de roupa suja, funciona e nao toca.
O monte de roupa suja vai sumir segunda feira de manha e reaparecer na terca, dobrado e passado dentro das gavetas.

E aih, soh nesse dia em que eu estiver na minha cama, no meu colchao, eu vou pensar nisso tudo e meu coracao vai ficar do tamanho de uma ervilha de saudade.

Sobre Bourgogne II

2006-11-05T08:40:00.000-02:00

Ok; agora vamos aos fatos.
eu e dona lidia nos divertimos horrores zuando as outras pesoas. Temos o mesmo senso critico suave, se eh que voces me entendem.
Conversamos rpa caramba entre nos duas, em bom portugues, reclamamos das coisas de belga que tem aqui e tudo mais.
Visitamos tres nao-sei-o-nome-em-portugues, os prodtores de vinho, e degustamos mais de vinte.
Comprei duas garrafas, uma pra minha familia e outra pro meu conselheiro, soh rpa fazer um flme.

Duas historias interessantes:
Um ex intercambista do rotary no canada comecou a puxar papo com a gente no ultimo jantar. Aih a gente foi simpatica e ele convidou a gente pra ir pro quarto deles onde o plano basico era beber coletivamente e "faire la fete". Uma coisa meio besta.
Fomos neh, o que custa, vamos conhecer gente nova. Primeiro o Aris, um cara meio grego meio belga, ficou perguntando um monte de coisa do brasil pra gente, uma coisa meio interrogatorio, sondando. Deps ele relaxou e a gente conversou rpa caramba com ele, memso no dia seguinte, demos cartao do rotary e em breve vou tentar colocar o videozinho que a gente fez dele falando portugues. Mas nessa noite, enquanto a gente tava lah, eles elogiaram nosso frances (nossa, vcs jah tao falando) e comentaram do meu sotaque. Ok, reconheco, tenho sotaque, de boa.
Depois nao quero entrar em detalhes, o ex intercambista zuou meu sotaque de ir com forca. Fiquei ligeiramente irritada, ignorei, e continuei a conversar com o Aris. Daih, fui corrigindo o meu sotaque, e o menino zuou de novo por que ele achou muito exagerado ou sei lah.

Meu sangue ferveu. Ele pisou no meu calo. O filho da puta ainda por cima passou um ano no canada e tem um puta sotaque de francofono quando fala ingles. E vem rir da minha cara na minha cara porque eu tenho sotaque. E faz dois meses que eu cheguei aqui.

Engoli seco, conversamos um pouco mais com o Aris e fomos embora.

Nesse meio tempo, entrou uma menina no quarto e eles apresentaram, essas que sao as duas brasileiras e bla bla bla. A menina, no mais puro reflexo, na maior natualidade disso "nossa! mas eu nem diria que elas sao brasileiras! elas sao tao quitinhas, ateh nem fazem barulho!". Eu e a Lidia soh nos olhamos. Isso porque um pouco antes alguem tinha falado alguma coisa do tipo, que a gente era quieta, que nem parecia brasileira e tal.
Eu tentei explicar pra menina que os intercambistas vem pra ca e ficam deslumbrados, ficam fazendo farra direto e que nem todos somos assim.

Mas fica registrado. O filme dos brasileiro na Belgica eh queimado.

E esse menino eh um bom exemplo do jeito que os belgas sao. Eles sao desagradaveis. No sentido de que, se em alguma coisa incomodando, em vez deles falarem de boa ou tipo ir pro canto deles, eles fazem piadinhas acidas em momentos desapropriados.
Ateh agora, essa foi a melhor palavra que eu descri pra descrever os belgas: eles sao desagradaveis.
Nao todos, nem sempre, claro, mas eh bem nesse estilo.

Mas a viagem nao foi soh isso. A viagem foi sentir muito frio, tirar muita foto, beber muito vinho, colecionar rolhas e principalmente rir muito, soh porque nos somos felizes e ponto.

A proposito: o que vamos fazer no reveillon?

Sobre Bourgogne

2006-11-05T08:32:00.000-02:00

Estou completamente rouca depois de aguentar tres dias num frio de cinco graus, apesar do sol.
Mas o que me deixou rouca mesmo foram as longas conversas com dona Lidia. Que era exatamente o que eu era precisando.
To de saco cheio da minha familia, ela tah de saco cheio de mim, mas a gente vai levando porque eh assim. Eu nao vou mudar daqui tao cedo e eles nao podem me botar pra fora.
E agora eu resolvi que to pouco me fudendo. To pouco me fudendo se as pessoas aqui falam mais baixo, se elas conseguem fazer todos os biquinhos do frances, se elas conseguem falar o R sem parecer que estao tossindo, se elas me acham feia, gorda, chata, esnobe, barulhenta, grossa, sem educacao.
To pouco me fudendo.
Cansei de ser 100% simpatica com todo mundo o tempo todo. Quem quiser conversar, converse.

As metas do momento sao estudar pra conseguir passar na escola, ficar mais amiga do pessoal do meu colegio, limpar meu quarto e falar o que eu penso.

Se a Nina pedir o celular emprestado, nao, nao empresto.
Se me perguntarem se eu gostei da comida, nao, nao gostei.
"Diana, eh a casa?" Claro que eh.

(num momento totalmente simbolico descobri que tiraram a porta do banheiro enquanto eu estive fora. Para decorar ela ou alguma coisa do tipo. O fato eh que agora o banheiro fede mais do que nunca e nao tem porta. Tem cortina. Mais fina que a de antes.)

Eu peciso aprender a pensar menos nas coisas inuteis, mais nos meus planos e, principalmente, fazer mais.

E o proximo que fizer piadinha do meu sotaque vai perder o rumo de casa.

Entao...

2006-10-23T15:25:00.000-03:00

aqui o teclado nao tem til.

Semana que vem tenho uma semana de folga. A programacao do final de semana por enquanto eh sair com os belgas sexta e comemorar o aniversario da Nina.
Essa semana tenho que comprar botas e um presente pra ela sem falta.

Eh verdade: os europeus nao tomam banho todo dia, eles escovam dente soh uma vez ao dia, eles "limpam" as proprias casa e os animais comem na mesma louca que nos.
Eh verdade: o sistema de transporte deles eh infalivel, cento vinte e a velocidade media numa auto estrada domingo a noite com chuva e se voce anda a menos de cem voce tem 80 anos de idade.

Os belgas cagam de medo da extrema direita - o partido da extrema direito mais poderoso da europa estah em flandres - e a belgica eh na verdade dois paises: flandres e wallonie. Wallonie fala frances e flandres fala "neerlandais", ou flamengo pra quem preferir.

O povo aqui fuma adoidado - fuma tudo adoidado, afinal estamos a duas horas no maximo da Holanda.

As belgas andam MUITO arrumadas. E aqui nao tem tanta diferenca de roupa, de ocasiao, de chiqueza assim. elas andam o tempo todo muito arrumadas pra tudo.
e elas adoram sobreposicoes - jah flagrei uma menina com seis blusas mais casaco - e calcas que param na metade da canela.

Jah saquei que prendrer o cabelo aqui do jeito que eu faco no brasil - voce prende soh o cabelo da frente assim, alto, pelas laterais - eh barango, e nao soh eh barango que eh tao barango que as pessoas discretamente me aconselham a soltar o cabeo quanto eu faco isso.
Bizarro.

Tudo aqui eh sujo. Encardido. Precisando de um bom veja, perfex e sapolio mesmo.

Eles lavam louca do jeito mais nojento do mundo quando nao tem maquina de lavar louca. Voce enche uma pia com agua quente e bota sabao. Aih voce passa as coisas dentro da agua com sabao e dah uma esfregada, e depois enxagua na outra pia que tah cheia com agua quente sem nada.
Nao precisa nem falar que tipo eh ensebado e ligeiramente - soh de leve - sujo.

Ah! Esqueci! comida de comer no recreio pra eles eh chocolate. E nao eh algumas pessoas nao, todo mundo come chocolat e no supermercado voce compra pacotes tamanho familia de twiz, snickers e chocolates belgas. Kinder reina aqui tambem.

Os supermercados sao basicamente assim: 1/5 eh queijo, outro quinto eh vinho, outro quinto eh chocolate, outro quinto eh chips, e no resto se espreme os produtos de limpeza, agua (todo mundo bebe agua de garrafa), iogurtes, e revistas e dvds.
Mais da metade do supermercado eh tipo geladeira, eu sempre morro de frio.

Enfim. A comida nao me incomoda mais. O negocio agora eh higiene.

Video do Campo de batatas

2006-10-08T10:33:00.000-03:00

Feliz aniversario, mamae! =)

http://www.youtube.com/watch?v=Z0kKMIwAF_w
(maldito blogspot que nao aceitou o outro link!)

Sobre Ontem

2006-10-08T09:02:00.000-03:00

Ok, muito tempo que eu nao posto, muita coisa aconteceu e eu nao vou contar tudo. Simplesmente porque nao to a fim de ficar escrevendo post kilometrico que ninguem vai ler. Entao vamos lah:
Pra explicar a conquista desse final de semana, il faut explicar final de semana passado.
Eu e Mariana fomos pra Brugge, encontramos Felipe, Flavio, Lidia e outros intercambistas nao-brasileiros da regiao da Lidia. Nesse final de semana, eu tinha combinado de ir com a minha familia pra praia, eles tinham falado pra nao marcar nada que a familia toda iria pra praia e tudo mais. Acabou que a praia melou e eu resolvi ir pra Brugge. Aih estou eu lah, em Brugge, um dia feliz, e o Paul me liga falando que um amigo deles chamou a familia pra ir passar o final de semana no barco. Aih eu expliquei, na verdade, eu relembrei, que eu tinha falado pra mariana que ela podia dormir aqui (eu durmo todo fds na casa dela), e que, portanto, se houvesse lugar pra Mariana seria perfeito. Bom, nao tinha. Aih eu falei que eu nao ia e isso pegou um pouco mal.
Mariana dormiu aqui, viu onde eu moro, conheceu minha irma de acolho e foi pra Tournai no dia seguinte num espetaculo de dancas internacionais que a familia dela convidou pra ir sendo que eles mesmos nao iam (= programa de indio). Ou eu ficava presa em casa o dia inteiro, ou eu ia pra Mons/Tournai tentar agitar alguma coisa. Acabei indo pra Mouscron e passei o dia inteiro lah passeando na festa da cidade e comendo sucrilhos com o Felipe.
Quando o Paul foi me pegar na gare e perguntar o que eu tinha feito, eu falei que tinha ido pra Brugge, que tinha sido legal e tudo mais. Aih ele perguntou quem foi. Eu disse, eu, Mariana, Lidia, Flavio, Felipe e outros intercambistas. Erro No 1: nunca fale que encontrou com muitos intercambistas em outra cidade; vide Liege, Bruxelles e Charleroi. Aih fui tentar consertar: nao, mas a gente nao ficou muito tempo com eles lah nao, eles discutiram por alguma coisa e foram andar sozinhos, umas pessoas assim que eu nem conheco, e a gente ficou andando soh nos cinco. Erro No 2: se voce for estupido o suficiente pra dizer que encontrou muitos intercambistas em outra cidade, nunca, jamais, de modo algum, diga qualquer coisinha que possa deixar implicito que foi um encontro bombante (ou seja, com alcool) ou que houve qualquer tipo de conflito - vide Bruxelles, Liege e Charleroi.
Eu ainda continuei dizendo que foi uma coincidencia para mim, que eu nao sabia, eu soh sabia dos brasileiros. Erro No 3: "voce estah saindo muitos com brasileiros" e logo depois "quando voce passa o final de semana fora com brasileiros seu sotaque fica pior".
Em suma: eu caguei feio.
(aqui eu falo muito mais palavrao que no Brasil, soh porque eu sei que ninguem vai entender.)

Aih o Paul falou entao que ele ia avisar o Sr. Rotariano, porque eles jah tinham tido problemas com encontros de intercambistas em Bruxelles, Liege e Charleroi. Aih eu nao tenho certeza do que eu disse, mas no fim ele nao falou nada pro rotariano.
Isso soh porque aconteceu a real coincidencia de um monte de intercambista ir pra Brugge no mesmo dia! Oh ceus.

Desde entao, minha relacao com a familia estava um pouco abalada. As coisas soh foram melhorar quarta feira, quando Isabelle fez um gateau aux pommes excepcional e fomos pra um campo de batatas aqui. Eles tinham acabado de "virar" a terra, entao tinha um monte de batata dando sopa pra quem quiser pegar. Minha familia, doida do jeito que eh, foi, levou um saco pra cada um, o bolo e cantou parabens pra voce pra Lou (filha que estah no Mexico) em pleno campo de batatas. Depois eu digo que minha familia eh hippie e ninguem acredita!
Mas foi divertido. Bem divertido.

Quarta todos os intercambistas (bom, muitos) brasileiros disseram que tinham que ir no consulado justificar voto nas eleicoes. Ou seja, desculpa perfeita pra ir pra Bruxelles em quartas-feiras. Mais proibido que isso, soh Liège. Eu senti que a desculpa nao ia colar, ainda mais depois de domingo, e fiquei quieta na minha.

Ontem a mariana me falou que a boa era ir pra Bruxelles virar a noite com os oldies, porque era aniversario do Daniel. Daih eu perguntei como diabos ela tinha conseguido fazer a familia dela - a mais chata e conservadora de todas, que nao mostra nem onde eh o ponto de onibus - deixar ela ir. Resposta: politica. Ok, os ensinamentos do Deco estao virando a cabeca da menina.
Aih eu pensei, pensei de novo, fiquei ansiosa e no final concordei com a mariana : o pior que podia acontecer era um nao e uma futura "divida" de saida com a familia (do tipo: aquela vez voces nao deixaram), no maximo um clima chato por uns dias. E eu cheguei a conclusao tambem que se eu nao pedir e nao sondar o terreno pra saber ateh onde eles deixam eu fazer as coisas, eu posso acabar fazendo coisas erradas sem motivo. E a minha politica pessoal eh sinceridade. Afinal de contas esse povo abriu as portas da casa dels pra gente, o minimo que se pode fazer eh demonstrar respeito e gratidao. Ui.
E eu gosto da minha familia tambem.
Enfim: pedi. "Paul, eh aniversario de um brasileiro e ele convidou eu, a mariana e uma outra brasileira (ficticia) pra ir pra Bruxelles. Ele tah aqui desde de janeiro, jah fala frances, eu sei que o rotary nao deixa, eu entendo se voces acharem que eu nao posso ir, mas eu queria saber se tem como fazermos algo a respeito". A resposta foi que, se dependesse dele, eu podia ir, ele nao importava, a unica coisa ruim era que ele achava que eu saia muito com brasileiros. Aih eu fui responder que eu tambem nao gosto (tah, meio verdade), que eu queria sair com belgas, com as pessoas da minha escola (verdade! verdade!), mas que eh dificil. Aih eu falei que essa semana comecei a sentar com um pessoal no almoco, os alunos da minha turma comecarama perceber que eu nao sou um alien, que eles podem vir falar comigo, os professores estao bem empolgados e me perguntam muitas coisas do Brasil e isso eh bom, porque desperta a curiosidade dos alunos tambem e bla bla bla. Tudo verdade. Falei tambem que eu sentia que agora eu comecava a me adaptar, que o choque inicial tinha passado, tanto pra mim quanto pros alunos. Eu fiquei naturalmente emocionada nessa hora. Soh porque certas coisas aqui as vezes pegam a gente de surpresa e dah um aperto danado. Aih ele falou que ia conversar com a Isabelle pra ver o que ela achava e ver o que podiamos fazer.
A Isabelle eh complertamente legal, jovem, animada e compreensiva. Ela entende a juventude. Eh a unica forma de explicar isso bem. Daih ela disse que eu devia mais ir, aproveitar, e se qualquer coisa acontecesse, ir embora do bar e ligar pra eles. Que eu era esperta o sufiiente pra nao me meter em confusao e era soh tomar cuidado. Daih o Paul virou e disse provavelmente a coisa mais elgal que eu escutei ateh agora:
"Olha, Diana, a gente nao eh rotariano. A gente sabe que eles tem as regras deles lah, mas nao concordamos com tudo. Pelo o que a gente viu de voce nesse mes que voce tah aqui, voce tem maturidade mais que suficiente pra ir passar a noite em Bruxelles, pra sair aqui sozinha e tudo mais. Mas lembre-se que eu e a Isabelle botamos nosso nome, assinamos os papeis e a responsabilidade eh nossa. Mas a gente tem confianca em voce. Soh nao se envolva em confusao, porque senao voce coloca a gente numa situacao dificil. "
Eu juro que nao acreditei. Eles me deixaram ir! Yay!
Soh depois deles terem falado isso tudo e concordado que eu toquei no assunto albergue. O plano de fachada era dizer que ia dormir em albergue e pegar o trem de manha. Falei que a mariana tinha pesquisado os enderecos e tava tudo certo, a gente ia dormir em albergue e tal.
Beleza. Vinte minutos pra me arrumar - confesso que jah tinha escolhido minha roupa -, Paul me levou ateh a gare e lah vou eu no meu conhecido Quiévrain-Saint Ghislain-Mons-Bruxelles.

Uma hora e meia depois, chego na gare central e encontro os intercambistas. Eu e Mariana todas felizes por nossa politica com a familia e por poder estar em Bruxelas com outros intercambistas sem mentir. Uhu!

Resumo da noite: beber (pra quem bebe) no parque em frente a gare, bar de salsa, rua, bar brasileiro, rua, sanduiche imenso delicioso por tres euros, coca cola dois litros, congelar a bunda na rua esperando a gare abrir, congelar menos a bunda dentro da gare esperando o trem chegar, adeus todo mundo, adeus Daniel (oldie aniversariante), adeus Simon (oldie australiano). Ficou eu e Mariana na voie 3 esperando o trem pra tournai. Eu fui de BRuxelles pra Tournai, de Tournai pra Mons e de Mons pra ca e cheguei as nove e meia da manha. Isso por que existe um trem que vem direto, mas eu resolvi fazer o caminho mais longo pra nao chegar aqui muito cedo pra eles nao terem que acordar cedo no domingo pra me buscar na gare.
Pra ser sincera, nao sei como eu fiz duas conexoes antes das nove da manha depois de dancar/andar a noite inteira, passar frio e nao dormir.
Nossa, to repetindo todas as palavras.

Soh mais tres comentarios a fazer:
sanduiche = baguete mais gorda que eu jah vi na vida + dois hamburguers + batata frita (sim, dentro do pao) + sauce cocktail. Ai. Muito bom. Enoooorme. Soh tres euros. Minha carteira agradece =)
Bar brasileiro = bar brasileiro mesmo, cheio de brasileiros. Um forno! Eu nunca dancei tanto funk + axé + um pouquinho de forro na minha vida! Depois de dancar salsa, embromar um sambinha foi facil! huahuahua
Mas foi completamente.... ahhhh. Muito bom. Os mexicanos todos animados dancando funk, a americana doida bebada rebolando, o pessoal de belo horizonte que a gente conheceu na porta antes de entrar...
ah, esqueci de falar, o grupo real da saida de bruxelas era: daniel, aniversariante e oldie, Simon, australiano e oldie, Mariana, eu, americana mala bebado estilo lider de torcida (ela perdeu o celular), brasileiros que moram em bruxelas, mexicanos que moram em bruxelas, americana de ny que terminou com o namorado. Umas... vinte pessoas? Mais ou menos.
Ai, ai. Hoje eu parei pra pensar que quanto melhor eh o final de semana, mais dificil eh encarar domingo a noite e aula na segunda feira. Depois eu pensei que sempre foi assim, em qualquer lugar. E depois eu cheguei a conclusao que, se eu for analisar bem, um ano na Belgica é, sim, um ano de final de semana. Nao que eu nao faca nada na escola e a minha vida seja farrear com os brasileiros como se ve em tanto flog de intercambista que veio pra ca.
Esquece, nao dah pra explicar sem entrar em cliches.

Soh digo que comeco a perceber o quanto eu vou sentir saudade daqui. O que eh um pensamento meio louco, se voce pensar que meu intercambio acabou de começar ; )

(isso porque ia ser um post curto!)

Ouvindo:
Arctic Monkeys - I Bet That You Look Good (On The Dance Floor)
Arctic Monkeys - From The Ritz To The Rubble
Tryo - Desolèe Pour Hier Soir
=)

Noticias

2006-09-28T15:22:00.000-03:00

to viva
eu sei que faz um milhao de anos que eu nao mando noticias
mas to bem
tah tudo dando relativamente certo
quando tiver tempo venho escrever aqui
e em breve: fotos do meu quarto e da casa

esse final de semana: praia belga!

Hoje...

2006-09-11T10:19:00.000-03:00

(copiado e colado diretamente de um email que mandei pra familia, entao nao enche.)

Hoje aconteceu uma coisa muito chata, minha primeira situacao altamente desesperadora e a primeira vez que eu realmente entrei em panico desde do dia que eu vi a casa e o banheiro sem porta.
As as aulas da nina e do tom comecavam hoje as 8:15 da manha, e as minhas soh 9:55. Entao eu fui pra gare mais tarde, pra pegar o trem de 8:15 e poder dormir um pouco mais, sem problemas. Eu jah tinha pegado trem sozinha daqui pra tournai, de mons pra ca, mas nunca da gare mais proxima daqui pra mons. Mas tambem nem cogitei a possibilidade de problema, eu consigo me virar no frances e tal.
A gente chegou na gare atrasado pra gare o trem, e ele jah tava lah parado. Daih subi e comecei a esperar, cinco minutos depois deu aquele apito e as portas fecharam. Deu 8 e meia e nada do trem sair. Oito e quarenta e a gente ainda tava parado. Quando foi lah pra quinze pras nove, ele comecou a andar, meio devagar as vezes, e nao parou em todas as estacoes normais, mas nem me liguei. Soh reparei, na hora que eu subi, que nao tinha mais ninguem no trem, mas tb era um horario meio fora de mao da rotina normal daqui, muito no meio da manha. Daih tah, fiquei ouvindo musica no trem ateh chegar na gare de mons. Quando chegou, me levantei e fui ateh a porta. Tem um botao que voce tem que apertar pra porta abrir, pq elas nao abrem todas automaticas quando chega na gare, soh quando alguem aperta pra subir no trem ou descer. Daih apertei e nada. Fui na outra porta, tentei, e nada. Tentei todas as portas do trem (e olha que os terns aqui sao bem looongos) e nada. Daih resolvi comecar a chamar alguem, o piloto, ou talvez outra pessoa que estivesse no tem. Nada. Tinha uma porta em uma das extremidades e eu imaginei que seria a cabine do operador lah, e bati ateh nao poder mais. Daih nao teve jeito, liguei pra minha familia aqui. Aih eu comecei a chorar.
Eles falaram pra eu tentar outra porta, tentar achar outro passageiro, o operador, e eu falei que jah tinha feito tudo isso. Aih eles falaram que era pra eu ficar calma, que nao ia acontecer nada, que na pior das hipoteses eu desceria na proxima gare e eles me buscariam de carro, sem problemas. A Isabelle falou tambem pra eu tentar chamar alguem que tava do lado de fora do trem, um funcionario qualquer da gare. Eu chamei o primeiro monsieur que eu vi com colete verde-neon e ele nao me deu muito bola, viu que eu tava chamando mas achou que nao era com ele e continuou andando na direcao oposta.
Aih eu resolvi simplesmente sentar no trem e chorar, e esperar a proxima estacao. Tem tipo uma manivela na porta pra emergencia, que nem tem um jeito aih no brasil de quebrar o vidro do onibus pra sair, e eu resolvi que ia esperar no trem e fazer de tudo, e se nao fosse possivel eu usava a tal manivela, saia e depois resolvia o problema (tem altos avisos no trem de que voce eh seriamente multado se usar a alavacanca sem necessidade).
Aih sentei e chorei. Nisso o trem andou um pouquinho, e foi tipo pro "estacionamento de trens" da gare. Eu fiquei sentada, tentando me acalmar, ensaiando o que eu ia dizer pro primeiro que passasse perto ou o que eu iria dizer se fosse lah bater na porta trancada.
Uns dez minutos depois passou um homem de colete verde e perguntou completamente surpreso oque eh que eu tava fazendo lah. Aih eu expliquei entre uma lagrima e outra que eu tinha pegado o trem em quiévrain, que ele demorou pra caramba pra sair e que eu tentei descer em mons mas a porta nao abria, e que eu tentei achar alguem e nada funcionou. Ele sacou o meu desespero e a minha nao-francofonice chamou alguem no radio. Aih o trem deu ré e eu desci na gare de mons, completamente emocionada na falta de uma palavra melhor, mil coisas passando na minha cabeca.
Nisso eu liguei pra Isabelle de novo e expliquei que tava na gare de mons, que eu tinha conseguido descer e se era pra eu ir pra escola. Eu tava completamente reprimindo minhas emocoes no momento, daih acho que ela pensou que eu jah tava bem e falou pra eu ir pro colegio. Aih eu entrei em prantos de novo e falei que nao queria mais ir pro colegio, que nao queria mais fazer nada, que soh queria ir pra casa. Aih ela falou entao que sem problemas, era pra eu pegar o primeiro trem de volta e ela me buscava na gare.
Fiquei sentada na gare por uma meia hora chorando sozinha de susto.

Nem aconteceu nada demais, agora que eu penso, tipo, nao tinha como eu sofrer nenhum tipo de violencia trancada no trem muito menos ficar presa lah pra sempre, porque tinha a alavanca de emergencia. Mas foi o susto. E foi justo hoje tambem! Ontem foi o dia que eu tava mais triste aqui, com o corpo todo doendo, uns sintomas esquisitos, moh emocional. O Paul me viu chorando e tal, ontem eu moh tirei o dia pra ficar triste, e eles super entederam. E hoje eu nao tava com a menor vontade de ir pra escola, ateh porque eu ia terminar moh tarde, quase cinco horas, e por mais que as pessoas da minha sala sejam gentis comigo e legais e me ajudem a entender as coisas eu nao consigo puxar papo com ninguem, nem fazer amigos, porque meu frances nao tah lah essas maravilhas. Eu entendo 95 porcento de tudo que todo mundo fala, mas falar eh outra historia. Eu nao consigo me expressar direito ainda. E eh meio chato ficar na sala de aula tentando descobrir o que eh que tah acontecendo, o que que eu devia tah fazendo, e ficar ouvindo o frances bater na minha cabeca o dia inteiro.

No final o Paul me pegou na gare, falou que sem problema algum, eu podia tirar o dia de folga hoje, ainda brincou comigo falando que o dia tava bonito e eu era moh sortuda de poder ficar em casa pra aproveitar o tempo bom em vez de ir pra escola. O dia hoje aqui tah realmente excepcional. Ele resolveu ir lah no guichet fazer uma reclamacao formal da confusao toda do tem, e foi aih que eu descobri que peguei o trem errado. Esse eh o unico trem, de todos os trens que saem de lah todo dia, que nao leva passageiros. Eles chamam de depot. Ele vem de mons bem cedo com estudantes e volta vazio pra mons. Ou seja, nao era pra eu tah lah dentro. Era pro controlador ter me visto dentro do trem e me avisado e me tirado, mas ele nao me viu, e eu ateh vi ele, mas como eu ia saber!?
E tem outra coisa: na volta, o carinha que passa conferindo a passagem resolveu aparecer. Eh um misterio a logica de aparecimento desses caras! Jah peguei trem aqui umas 15 vezes, e as duas unicas vezes que o carinha passou foi quando eu sentei por engano na 1a classe e hoje, que eu descobri ter deixado em casa a minha carteira, com dinheiro, cartao de credito e meu ABONEMMENT! Aff. Por alguma outra logica tambem incompreensivel, eles normalmente sao surpreendente legais comigo, e o cara hoje falou que tudo bem, mas que eu devia trazer o abonemment amanha sem falta, que ele nao ia deixar passar de novo. E na vez que eu vim na primeira classe, o cara disse que eu tava na classe errada, aih eu disse "ah! je suis desolée" e ele disse "c'est pas grave", marcou minha passagem e continuou andando. Eu tenho sorte as vezes, depois de um azar desses. Tem caso de brasileiro aqui que tomou multa de 150 euros por pegar trem com outro bilhete, por falsificar passe e coisas do tipo. Eh o maldito jeitinho brasileiro queimando nosso filme, as vezes.
Mas to bem. Tava demorando pra acontecer um episodio desses aqui comigo. Quase 30 dias de belgica e eu ainda nao tinha passado aperto. Esse eh um dos acontecimentos que depois vai virar um caso legal que eu vou contar pros meus filhos, que nem mamae na alemanha sendo abracada no lencol branco pelos skinheads, ou punks, ou sei lah oq.

Entao eh isso. O Paul ligou pra escola e avisou que eu nao ia por causa do trem, e eu to aqui, tomando uma agua gasosa e escrevendo email em vez de tentar compreender "a essencia imutavel e inerente do homem" em frances.

Voilà.

(a cada dia que passa eu percebo o quanto o pessal da minha familia de acolho eh compreensivo e legal comigo, e talvez ateh dah pra ver, lah longe, depois desse loucura toda de intercambio, que eu vou sentir falta deles, sim.)